CARA DE PAU

Desdobrador que só ele, Sobrinho da sucata teria invadido um terreno que pertencia a prefeitura de Mossoró, que por sua vez conseguiu reintegração de posse por três vezes. Entretanto, em todas as vezes, era só os oficiais de justiça darem as costas, Sobrinho reconstruia o muro que cercava o terreno. Ciente do acontecido, o Juiz mandou intimá-lo para uma conversa. Nessa conversa o Juiz interpela-o com severidade ameaçando prende-lo se ele desobedecesse mais uma vez a ordem judicial de reintegração de posse. Daí, lhe pergunta: Você mandou fazer o muro outra vez? Ele: Doutor, mas foi bem fraquin...Basta se escorrar e o danado cai...

AJUDA PESADA

Quando era criança fui ao zoológico com meus pais e ao passarmos pela jaula dos leões, um deles estava cobrindo uma leoa. Muito ingênuo, meu irmão perguntou o que estava acontecendo e minha mãe querendo disfarçar disse-lhe que a leoa estava ajudando ao leão. Imediatamente, eu saí com essa: Bem que papai disse! Quem ajuda aos outros só toma no c´...!

SINCERO

Em uma audiência acontecida na 8ª vara da justiça federal daqui de Mossoró, um agricultor procurava se aposentar por invalidez, alegando, lógico que não mais podia trabalhar. O Juiz, Dr. Mairton, se não estou enganado, observando a aparência saudável do autor e com a cautela que um magistrado deve ter e, certamente, achando que não era verdade as alegações do agricultor, indaga-lhe: Quer dizer que o senhor não pode mais trabalhar, tem certeza? O agricultor responde na maior calma: Doutor, trabalho pesado num dá mais, não! Mas, um trabalho maneiro assim como o do senhor, ainda dá!

MODESTO

Meu sobrinho Daniel Cavalcanti, concorreu e ganhou o prêmio de sua categoria na modalidade Curta Metragem do certame promovido pela Gazeta do Oeste por ocasião da feira do livro deste ano de 2010. Daí, todos ficamos muito exultantes e querendo promove-lo, minha irmã Leila, que sempre participa de um programa da TCM na qualidade de convidada, disse a ele, Daniel, que ia falar com a apresentadora para entrevistá-lo, quando ele disse: Não, Tia, eu num gosto disso, não! Aí, argumentamos que ele precisava fazer divulgação de seu trabalho e que quem estava nesse ramo, precisava da mídia, portanto, ele não devia ficar no anonimato. Ele bem calmo, repondeu: Mas, eu não gosto disso, não! Eu só concorri p´ra ganhar os R$ 500,00 do prêmio, mesmo!!... Convencido, o rapaz?

CONSCIÊNCIA PESADA II

Um doutor da medicina, que há bastante tempo, atua nesta cidade na área de ginecologia, quando mais moço era dado à apreciação do mulherio. Por inúmeras vezes, se dava ao deleite de ir "pra riba" da mercadoria. Certo dia, passou grande parte da noite na esbórnia e chegando de mansinho, nada aconteceu ao D. Juan, desta terra amada de Santa Luzia. Ao amanhecer, fingindo nada haver acontecido, ele e a digníssima esposa entram no carro e vão à missa. No caminho, ele dirigindo, nota um par de sapatos de mulher, vagando pelo carro. Todo sugestionado, pára em um sinal e distrai a esposa enquanto apanha sorrateiramente o par de sapatos e joga-os para fora do carro. Pronto, respirou aliviado! Quando chegam à Catedral, a mulher procura os sapatos e pergunta: Cadê meus sapatos... Ô situação!

COFRE

Nélio Chaves, irmão de Nelson Filho, sempre muito artreiro, aproveitando uma viagem de seus pais Nelson Chaves e Iara Menezes, querendo se divertir com os amigos e sem recursos para a empreitada, lembrou que dentro do cofre dos pais tinha alguns recursos, como dolares e outros valores. Daí, juntamente com uns amigos de "arte", contrataram um chaveiro e abriram o cofre. Depois do cofre aberto, na "cachorrada" deram um "xexo" no profisisonal. Quando os pais chegaram, voces imaginam o rabo de foguete. O pior de tudo, foi que depois de uns três dias, Nelson Chaves recebeu o chaveiro em sua casa, cobrando-o pela abretura do cofre! Pense numa situação...

ZEBRA

Nos anos setenta, um funcionário do Banco de Mossoró que era casado com professora de educação física e que moravam na rua Machado de Assis, tinha um caso com a cunhada. Esperava a mulher ir para a missa, para dar o devido grau na cunhada. Certa vez, a esposa sai apressada para a missa matinal do domingo e esquece o miçal. Ao retornar encontra o dito, na cama do casal, no maior amor do mundo com a cunhadinha e grita: Fulano o que é isso? Ele na maior cara lisa, responde: AZAR, AZAR P´RA 100 ANOS! Deu um certo rebú, mas com o tempo tudo voltou a normalidade dentro daquele respeitável lar!

CHIFRE OCULTO

O amigo José Edilson, o rei de Roma, rapaz metido a galã, gostosão e outras coisas mais, sempre foi muito confiante no aspecto de conquistar mulher. Sempre se achou muito "estrela" com as mulheres. Pois muito bem, ele era casado com uma respeitabilíssima senhora de cuja união nasceu alguns herdeiros. Casamento desgastado, resolveram se separar. Porém, a mulher dizia não se conformar com a separação e barraqueira que só ela, afirmava aos quatro ventos que se pegasse o bacana com outra mulher dava uma surra nos dois. Passa o tempo e o Edilson arruma uma namorada. Estando em uma pizzaria que funcionou ali na frente da AABB, sentados à mesa, o bacana avista a ex-mulher que vem fumando numa quenga. Preocupado, o bacana avisa logo para a namorada da confusão que se avizinha e que não se preocupasse que se a ex-mulher partisse para cima dela namorada, ele tomaria à frente. Entretanto, a ex-mulher ao chegar à mesa, cumprimentou a ambos e saiu de mansinho. Intrigado, o bacana ficou matutando, pois conhecia a fera e tinha certeza que havia acontecido algo, pois ela não era tão educada assim. A namorada ficava olhando para ele e dava aquele sorriso maroto...E após alguns minutos, ele não se contendo, pergunta logo: Homi, diga logo o que tá acontecendo! Ela pergunta: Aquela é sua ex-mulher? Ao ouvir a resposta positiva, completa: Ela tinha um caso com meu patrão! Uma vez por semana ela ia tirar fotos lá no estúdio dele... Precisa dizer mais alguma coisa?

ALICATE

Mais uma das integrantes da minha brava família Escóssia. Leyziane, minha sobrinha estava no cursinho e um amigo chega comentando que José Alencar tava muito mal e comenta com ela: Leyziane, você sabia que José Alencar tá muito mal? Ela responde: Alicate (unhas) num tenho, não! Mas, tenho serrinha serve?

DEFICIÊNCIA

O colega Venâncio, popular Ceará, encontrando o auto atendimento do Banco do Brasil do centro, lotado, optou pelo caixa eletrônico destinado aos deficientes e especiais. Quando se encontrava operando, o comerciante Bastos (Pague Menos) achando que algo estava errado, adverte-o: Venâncio, homi, esse caixa é para deficientes! E ele responde na hora: E eu sou deficiente... Bastos: De que, homi? Voce é muito é sadio! Ele: Quer uma deficiencia maior do que pobreza?

NETO BOSTEIRO

Posudo em nossa cidade é sinônimo de bosteiro. Neto (Bosteiro) Andrade, posudo que só ele, vem caminhando todo inchado quando alguém lhe diz: Deixe de pose, Neto! Ele: E eu vou viver de que?

ECLESIASTICO

Figura por demais conhecida e importante do clero desta cidade, em dia de folga, lotado de din din de côco, e com o carro cheio de umas moças de comportamento duvidoso, abalroa o veículo ali nas imediações do Colégio Das Irmãs e, imediatamente, despacha as moças em outro veículo e vai embora em um outro veículo, tentando "tampar o sol com uma peneira". No outro dia, curioso para saber se repercutiu sua aventura noturna, se dirige a um café que era vizinho ao cartório de Joca Bruno e lá chegando pergunta a um conhecido pelas novidades e o interlocutor responde de pronto: Fora a sua batida ontem, nenhuma!