PROGRAMA DE TELEVISÃO

Raklenilson, o famoso Pé Quente, apresentador de um concorrido programa de televisão aberta desta cidade de Mossoró, imensamente satisfeito com sua audiência, encontra-se com Neto Bosteiro, de quem já foi colega de trabalho no mesmo grupo de comunicação e foi logo perguntando a este: Neto, já assistiu a meu programa? Neto: Lá em casa é Sky, carái... Pega você não! Grosso, o rapaz?

PREOCUPADO COM BELEZA

Ronaldo Garcia, professor da UERN, doutor em matemática, inclusive, que já foi candidato a senador pelo PSOL, outro dia, chegou para dar aula, sem os "dentes" e uma aluna querendo ser engraçadinha, interpelou-o da seguinte maneira: Professor, veio sem os dentes? Ele, respostou na bucha: Eu vim dar aulas, não foi morder vocês!

RAPAZ ESTRAGADO

Já vi muita gente avarenta, mas, essa que uma amiga cabeleireira me contou foi de rachar os pés. Dita profissional tem um irmão que é mais amarrado do que carga de pote e sempre lhe dar muito trabalho para pagar o serviço prestado. Vocês avaliem que após cortar o cabelo, ele deu uns cupons desses de postos de gasolina a ela como pagamento e ela disse que não lhe servia pois ele sabia muito bem que nem carro ela possuía. Daí, ele saiu com essa: Não, não é para botar gasolina, não, é para concorrer a uma televisão de plasma. Pode uma coisa dessas?

NUM PRESTA NÃO

Me encontrava em um congresso para professores de educação física no ginásio de esportes da antigo CEFET desta cidade de Mossoró e a palestra era proferida por um professor de Curitiba, muito renomado, cujo nome não recordo, quando este pregava uma boa alimentação para todos, especialmente, para as crianças em idade escolar. Dizia, ele que ao invés de deixar-mos nossos filhos lancharem massas e frituras, deveriam-mos pôr frutas nas bolsas deles, que era bem mais saudáveis e tal, quando passou a abordar os malefícios causados pelos refrigerantes de um maneira geral, enfatizando ainda mais o mal que a Coca Cola causava no organismo das pessoas e ainda mais, conclamou que não bebesse-mos Coca Cola que era um veneno e etc. Todos atentos, eu lá de cima das arquibancadas pedi a palavra e quando fui atendido, sapequei: Professor, mas, Montila sem Coca Cola é muito ruim... A risada foi geral!

YURI GAGARIN

No início dos anos sessenta, um cidadão chamado Zenóbio Otávio, que se dava ao hábito de ingerir álcool, desejando homenagear o primeiro astronauta a sair da órbita da terra, o russo Yuri Gagarin, quis dar seu nome ao filho recém nascido e chegando a sacristia da matriz de Santa Luzia, desta terra de Mossoró, foi logo indagado pelo Padre Huberto qual nome daria ao rebento, que ao ouvir que ele queria por o nome do astronauta russo em seu filho, passou a aconselha-lo para que não fizesse isso e blá, blá e blá... Zenóbio cheio dos "mé", disse-lhe em tom firme e decidido: Padre, o filho é meu e eu boto o nome que eu quiser e se você ficar conversando besteira, eu boto "Guidão de bicicleta Phillips Zenóbio Otávio" e você num tem nada com isso! E a homenagem foi feita.

SABER COBRAR

Fui advogado de um meliante que assaltou um banco juntamente com outros celerados, aqui no interior do estado e de certa feita na cadeia pública de Caraúbas, conversando com meu cliente e outro assaltante do mesmo crime, que havia procurado o Dr. Evânio Araújo para patrocinar sua causa me revelou que este cobrou apenas R$ 60.000,00 para defende-lo e que, ele meliante, havia ganhado apenas R$ 30.000,00 no assalto realizado. Então, ele em tom de pilhéria sapecou: Vou ter que assaltar outro banco, pois já estou devendo R$ 30.000,00 a Dr. Evânio!

LÁ VEM AS ESCÓSSIAS, NOVAMENTE!

Minha prima Florina me contou que há algum tempo atrás tinha que ir a uma festa e não tinha dinheiro para ir buscar os vestidos na costureira, dela e de Valéria, sua irmã. Como era uma sexta-feira, ela sugeriu a Valéria que fossem apanhar os vestidos no dia seguinte, um sábado, e que ela passaria um cheque "sem fundos" e na segunda-feira cobririam. Tudo combinado, no sábado foram à costureira e lá chegando, ela que nunca havia usado desse artifício, estava um pouco nervosa e ao receber os vestidos, Valéria virou-se para ela e lhe disse: Florina, passe o cheque sem fundos! E ela ficou paralisada de vergonha e Valéria insistia: Vamos, mulher, passe logo esse cheque sem fundos... A costureira, certamente, pensando que era brincadeira, se acabava de rir. Ai, Florina passou logo o tal cheque e correu para o carro se acabando de rir e Valéria nem se tocava, de lesada que é!

NOVAMENTE POLEGADA

O cidadão de bem Polegada, se encontrava em sua residência, deitado numa "baladeira", de ressaca, quando um pedinte bate à sua porta à procura de alguma esmola e ele, Polegada, sem sequer poder se levantar, nem dá ouvidos ao pedinte. Entretanto, dado a insistência do pedinte, ele resolve indagar do que se trata. Ele: O que é? O pedinte: É uma esmola! Ele: Bote por debaixo da porta, que depois eu vou buscar!

GRAU DE INSTRUÇÃO

Nos anos setenta havia um bar denominado de Wisquizito, de propriedade de João, que se localizava em frente ao Hospital Wilson Rosado, sendo muito bem freqüentado pela boemia desta cidade de Mossoró. Dentre estes, havia a figura lendária de Polegada, irmão da cronista social daqueles tempos, Ivonete di Paula. Pois muito bem, numa sexta feira eles foram até altas horas e mesmo João tendo mandado todos embora e fechado o bar, todos ficaram fazendo baderna no meio da rua e alguém resolveu chamar a policia para acabar com aquela algazarra. Quando a polícia, naquela época denominada de Rádio Patrulha, em um fusquinha preto e branco, chegou ao local, os policiais foram logo descendo e gritando: POLÍCIA! Quando, com um pulo com um giro de 180 graus, Polegada se vira e diz: Bem feito, quem mandou num estudar! Podia ser um médico, um engenheiro, um advogado... Foram todos em cana!

IRREVERENTES

Como não tenho a pretensão da exclusividade, não obstante achar que nem todos tem o acesso a alfarrábios, compêndios, periódicos e revistas, me sinto no dever de repassar esse causo que recentemente foi publicado em uma revista renomada da cidade. Pois muito bem, o poeta Crispiniano Neto está trabalhando para reeditar um livro do poeta Luiz Campos e este ansioso, resolveu lhe telefonar para saber como estavam os trabalhos e quando seria o seu relançamento. Assim deu-se o diálogo ao telefone. Luiz Campos: Crispim, esse livro vai sair antes de eu morrer? Crispiniano: Eu num sei quando você vai morrer! São nossos improvisadores e repentistas.