A PRIMEIRA DE XISTO

O professor Xisto Neto é por demais conhecido em nossa cidade por sua dedicação exclusiva a educação esportiva e, por via de conseqüência tem o dia todo ocupado com suas atividades, esportivas, claro. Muito bem, estávamos numa mesa de bar, após um jogo, fazendo aquela resenha e ele havia acabado de se casar, novamente, com mais uma lourinha. Conversa vai, conversa vem, ele falando em suas atividades, eu saio com essa: Xisto como é sua jornada diária? Ele todo eufórico começou a relatar: 05:00hs da manhã dou aulas no Jerônimo Rosado, fico até as 09:00 quando então entro na Academia Cléia Maria e fico até às 11:00 hs, meio dia treino com seleção de Mossoró, às 13:00 vou para o Pequeno Príncipe e fico até às 17:00 e a noite retorno ao Jerônimo Rosado, quando não participo do Campeonato Mossoroense de Voleibol (dentre outras que não lembro). Então, eu volto a perguntar: Isso de segunda a sexta? Ele, reponde: Sim, dia de sábado e domingo dou aula de wind surf em Tibau! Aí eu matei com essa: E quem come essa lourinha? (A gaitada foi geral)

I CALL FOR YOU!

Tive uns clientes estrangeiros na Cadeia Pública de Caicó e quando fomos visitá-los estava havendo uma greve dos agentes penitenciários e não nos foi consentido ficarmos a sós com os gringos. Depois de muita conversa, deixaram a gente falar com um deles a uma distância de uns quinze metros, de um portão para outro e na presença de alguns policiais. Como eu sabia que ele tinha um celular na cela, disse-lhe apenas que: To night, I call for you (Ligo pra voce, à noite). Aí, o colega que estava comigo, Dr. Marlus César, me perguntou: Você disse que ligava pra ele, foi? Aí, eu disse: Dr. Marlus, na cela não tem telefone, não! E caímos na gargalhada!

GATÕES

Estávamos conversando no final de tarde numa dessas praças de Mossoró, eu, Jorge Queiroz, Giovani Leite, Lenilson Fernandes, Sérgio Miranda e outros menos cotados (KKKKK), quando então passa em frente a nós umas senhoras que ao tempo de nossa juventude eram as Top de Linha da cidade, quando Jorge Queiroz resolve fazer o seguinte comentário: Meu irmão, como essas "muié" tão mamão...Aí, eu lhe sugeri: Agora vá lá e pergunte a elas como é que "tá" a gente!

BORRACHEIRO

Consegui soltar um cliente "filé" da cadeia pública de Caraúbas e como ele não dispunha de muitos recursos para me pagar, começamos, eu e um colega, a sugerir o que ele pudesse me dar em troca de meu serviço (escambo?). Daí, o meu colega, Dr. Marlus, sugeriu que ele arrumasse quatro pneus para meu carro. Ele logo se prontificou, quando eu disse que ele trouxesse só os pneus e, ele foi logo dizendo: Eu trago com roda e tudo, não sou borracheiro pra tá "desimbeiçando" pneus! Claro, não aceitei o presente!

SUMIDADE II

Minha doméstica Neta, como já disse anteriormente, era muito trabalhadora, porém, sem um pingo de juízo. Outro dia, minha esposa estava fazendo a decoração do jardim de nossa casa, pediu a ela para ela ver o que tinha de artigos decorativos em uma certa loja aqui da cidade. Ao retornar, ela voltou eufórica dizendo o que tinha e o que viu! E passou a relatar que tinha sapinhos, borboletas, pedras decorativas, etecetera e tinha umas "FRIEIRAS" lindas! (Cogumelo). Pode uma coisa dessas....???

SUMIDADE

Tinha uma empregada doméstica que trabalhava na minha casa que era uma verdadeira sumidade, inteligência fina, porém, muito boa empregada, disposta a tudo para desenvolver bem sua atividade profissional. Certo dia, um amigo vinha alcoolizado, dirigindo uma moto, de madrugada pelo Complexo Viário Vingt Rosado (leste oeste II) se descuidou e levou uma queda grande, na qual perdeu seus pertences, dentre esses as chaves de sua casa e seu celular. Socorrido ao pronto socorro, por faltas de familiares aqui em Mossoró, me chamou a comparecer ao hospital e lá chegando constatei seu estado crítico e ele me pediu para eu ir lá no local ver se achava seus pertences. Como sou deficiente auditivo e, não sei ao certo a direção do som, chamei a minha empregada Neta e lhe expliquei sua missão, disse-lhe que quando a gente chegasse ao local do acidente eu iria discar o número do celular do amigo e ela saberia aonde estava tocando e o recolheria. Tudo bem. Chegando ao local, fiz a ligação combinada e quando o telefone tocou ela correu na direção certa, apanhou o celular e disse: ALÔ! Aí, não me conteve e deu um grito: Imbecil....!!!!

"CAUSO VERDADE"

No final dos anos 60 pra começo dos anos 70, meu pai se dirigia a Coletoria Federal (nome da época) e ao chegar em frente ao Esperança Palace Hotel (Hoje Câmara de Vereadores), com estacionamento dos dois lados e a Kombi de Vilmar Pereira fazendo entrega da Vasp, com a porta traseira aberta. Daí, meu pai pediu algumas vezes para fecharem a porta pra ele passar e respondeu como resposta que: Se tiver apressado passe por cima. Não precisou mandar duas vezes. O Jipe Willis levou a porta da kombi no para choque...

O COMEÇO DE TUDO! "ERA" DISCO!

E AÍ, O QUE FAÇO PRIMEIRO?

Minha prima Concita Escóssia (vai ficar fula da vida comigo) é conhecida por suas voadas (leseiras). Estava ela em casa sozinha, tinha tomado remédio pra dor de cabeça de nome Tonopan, descansando no sofá, quase pegando no sono, quando tocou o telefone e a campainha da porta ao mesmo tempo e ela naquela agonia, se levanta, sem saber o que atendesse primeiro, correu pra porta e abrindo-a, disse: ALÔ!

TAVARES NOS ANOS DOURADOS DA DISCO

É SÓ PRA MULHER!

Quando prefeito de Mossoró, João Newton fez uma proposta para minha tia Maria Lúcia para ela chefiar a merenda escolar do município, ela que havia há pouco se aposentado da Cosern, ficou indecisa pois não queria mais responsabilidades e etc, me dizia ela. Eu falei pra ela que aquilo era temporário e que era um ganho a mais e tudo, e ela ficou de me confirmar. Passado alguns dias, me encontro com ela e ela me diz que não aceitou a oferta de Dandão (João Newton), quando então eu louco pra trabalhar lhe disse: Arranje pra mim! E ela: É só pra mulher! Aí eu danei-lhe essa: É pra dar o priquito? Ela ficou fula da vida comigo!

QUEM É O MORTO

Estava no velório do Dr. Alcides Menezes, meu vizinho, quando chega minha tia Maria Lúcia Escóssia e me pergunta quem é o morto e eu, prontamente, lhe respondo: É o que tá no caixão!

DANDÃO

Quando passei no vestibular, no longínquo ano de 1976, para a faculdade de Educação Física, era a época da gestão de João Newton da Escóssia na prefeitura de Mossoró. Resolvi ir ao seu gabinete para solicitar uma vaga (na unica vez que fiz isso na vida!) de professor de educação física do município e ele me disse: Primo, me desculpe mas não tô arranjando emprego pra parente, não! Mas, coloque seu nome aí, neste livro (Um livro que mais parecia o catalogo telefônico de São Paulo). Passado algum tempo, quando então ele já havia deixado a prefeitura, me encontro com ele e ele todo solícito me diz: Primo, sou candidato a deputado estadual! Aí eu: Primo, me desculpe mas não tô votando em parente, não! Ele caiu na gargalhada!

NUM INSTANTE PASSA

Quando jogava tinha 63 quilos e, era jovem, claro! Agora além de mais de cinquenta anos, nem sei o meu peso, pois não sou louco de me pesar e ficar me preocupando! Pois bem, outro dia, meu grande amigo irmão Lenilson Fernandes vendo minha forma física, disse que eu estava muito gordo e tal e me perguntou se eu não tinha mais vontade de jogar voleibol. Eu na bucha: Aqui, acolá, eu tenho, mas aí eu me deito e num instante passa!

NÃO BALANÇA

Por conveniência, morávamos no centro, em uma casa bastante ampla e, posteriormente, resolvemos voltar a morar em nossa casa própria no Inocoop do Alto de São Manoel, e a nossa casa ainda não tinha nenhuma ampliação, portanto, era pequena e por via de conseqüência, todos os cômodos. Pois bem, sempre gostei de dormir de rede e esta ficava no cantinho do pequeno quarto, bem impressadinha, daí, certo dia resolvi ir brincar com Arturzinho na cama e ele foi logo descartando, alegando que eu era "gordão" e que a cama era pequena e ficava desconfortável e etc. Então eu argumentei que eu ficava sozinho ali no canto, desprezado e que a rede não dava nem pra balançar...Foi quando ele "matou" com essa: E a cama também não balança, não!

POR QUE NÃO FICA?

Meu filho Arturzinho, quando mais novo era muito espirituoso, acho até que a computação aliado a minha separação de sua mãe, tenha contribuído para inibir essa sua faceta. Não que ele tenha ficado "burro" por causa disso, mas, agora é muito taciturno. Bem, vamos ao "causo". Ele estava vendo sua mãe se maquiar de frente pro espelho e pergunta: Mãe, pra que botar isso tudo no rosto? Ela responde: Pra ficar bonita meu filho! E ele: E porque não fica? E saiu correndo às gargalhadas...

GENÉTICO

Estávamos na praia tomando umas cervejinhas e, Arturzinho, meu filho mais novo, que na ocasião contava com apenas seis anos, pediu a sua mãe um guaraná e foi atendido prontamente. Passado alguns minutos ele pediu um outro e novamente foi atendido. Pouco tempo depois, ele pediu o terceiro guaraná e a sua mãe lhe disse: Tá bom, meu filho voce já tomou dois guaranás e ainda quer o terceiro? Aí ele saiu com essa: O que é que tem, voces não tomaram vinte cervejas e ainda estão bebendo?

PESSOA DE CONFIANÇA

No tempo em que meu pai trabalhava em Areia Branca, com as estradas ainda sem asfalto, não era conveniente retornar para casa todos os dias e, quando se encontrava, ao final da tarde, no caís Tertuliano Fernandes, lá em Areia Branca, vendo quem retornava para Mossoró, avistou João Balbino, pai do falecido cronista social Gomes Filho e, apesar de muito sisudo, meu pai era muito brincalhão e resolveu tirar um sarro da cara de João Balbino. Chegou até ele e lhe perguntou se ele podia levar um recado até minha mãe, Layzinha Escóssia, no que foi prontamente atendido: Pois não, Alcides! Levo na hora! Aí, papai lhe disse: Diga a Layzinha que eu não vou poder mandar o dinheiro que ela me pediu porque não encontrei uma pessoa de confiança pra levar! Ele, pensou um pouco e saiu resmungando.....

BISSEXUAL

Mais uma de minha atribulada vida de solteiro! Saía com uma garota já algumas vezes e a coisa tava começando a engrenar, então ela resolveu esclarecer uma posição me dizendo: Olhe, antes que voce saiba pelos outros eu vou dizer uma coisa! Cheguei a pensar que era algo grave. E ela: Eu sou bissexual. Ai eu: Ô besteira, também sou...Ela: O que? Eu: Eu saio com mulheres e também saio com sapatões....Ela começou a rir!

MOTOS

Certo dia, de um passado recente na nossa Mossoró, o popular Galba Silveira, meu grande amigo, adquiriu uma tremenda moto, de grande cilindrada, que era admirada por todos nós, na época adolescentes e, nosso amigo Golinha Azevedo, tinha uma cinquentinha e este ao encontrar com Galba, sugeriu: Vamos trocar? Ao que Galba respondeu: E quem segura as motos?

TEM QUEM RECEBA?

Quando ainda era casado com Socorrinha e esta acabara de completar 40 anos, numa brincadeira alguém me sugeriu trocá-la, ela de 40 anos, por duas de 20 anos. Ai, eu sai com essa: E tem quem receba a véa?

FATURA EM ATRASO

Outro dia, me encontrava no meu escritório quando o telefone convencional toca. Ao atender a interlocutora me informava que era da Riachuelo e que minha fatura havia vencido. Eu de supetão, lhe disse na lata: Se preocupe com as suas contas, as minhas deixe comigo que eu pago! E desliguei na cara dela!

COISA USADA

Essa também é da época em que estava separado! Arranjei uma namoradinha de 19 anos, daí vocês já avaliam o amor isento de interesses, e ela me veio logo com um pequeno golpe dizendo que tinha perdido o celular e que estava muito chateada e tal...Ficar sem comunicação comigo, essa coisa. Daí, passados alguns dias eu comprei um celular novo e resolvi lhe dar o celular que usava. Ela ao receber, foi logo me censurando: Você vai me dar uma coisa usada? E eu: O que é que tem, voce não me dá!

TÉRBIO

Fomos numa excursão participar de um campeonato da semana universitária de Catolé do Rocha-Pb, em julho de 1985, e nessa época a Globo exibia a novela Roda de Fogo, na qual Osmar Prado fazia o papel de um motorista chamado Tabaco. Térbio apresentava grande e admirável semelhança física com o ator. Lá estávamos numa roda com algumas garotinhas e uma das tais exclamou admirada da semelhança de Térbio com a personagem: Valha, como ele se parece com o Tabaco! E ele, que não assistia novela alguma, indignado, soltou o verbo: E voce com uma buceta!

SE NÃO ACORDAR....

Continuando a consulta o médico me disse que um princípio de boa saúde é estar comendo bem, dormindo bem e defecando bem. Olhe, me dizia ele, geralmente todos acordam pra cagar, voce acorda pra cagar? Eu disse: Eu acordo pra não me cagar! 

FOME!

Recentemente fui ao médico e, lá chegando o dito foi logo exclamando admirado de minha forma física. Rapaz, como voce tá gordo! Voce não tem vergonha não, voce era um atleta e agora se encontra desse jeito! Deve estar com as taxas todas alteradas, com esse excesso de peso...Gordo pra cacete! Diga logo o que voce sente: E eu:FOME! 

ALUGAR UMA CASA

Na nossa Mossoró de um passado recente, havia muitas pessoas espirituosas, engraçadas, gaiatas...Dentre tais, se destacava a figura de Antonio Cirilo, o popular cavalo véi. Certo dia, ía passando de carro, o pai do falecido e saudoso cronista social Gomes Filho, João Balbino e viu o cavalo véi, comendo um pão na calçada do Banco de Mossoró e meteu o grito: Cavalo véi, num tem vergonha não, comendo um pão no meio da rua....!!E ele respondeu: Vou bem alugar uma casa pra comer um pão!

MULHER DE MINHA IDADE

Quando estive separado, tratei logo de arrumar uma namorada e, esta tinha a tenra idade de 19 aninhos. Ao me deparar com meu irmão Cavalcanti, ele foi logo me dando um "batido", dizendo: Tenha vergonha, arrume uma mulher de sua idade! E eu respondi perguntando-lhe: Aonde, no Abrigo?

FALSIDADE.

Eu em uma audiência, na antiga Junta do Trabalho, estava a levantar suspeita de que a assinatura contida na rescisão contratual não era a de minha cliente. Daí, o Juiz, Dr. Zéu Palmeira, determinou que a reclamante, minha constituinte, assinasse dez vezes em uma folha de papel para que pudesse ser feito o exame grafotécnico no ITEP. Quando a reclamante botou sua assinatura na folha de papel e a entregou, ele examinando e comparando, atenta e longamente, talvez até achando que decerto era uma invenção minha, exclamou: Éééé..., muito parecida...Eu: É uma falsificação, doutor!

CONSIDERAÇÕES INICIAIS.

Há alguns anos, tive a pretensão de publicar uns rabiscos que ainda guardo até hoje e que falam de histórias hilárias de figuras conhecidas de nossa cidade e algumas minhas (a maioria). Agora com o incentivo de André Santa Rosa, meu filho advogado, me encorajei e passarei a contar meus "causos" e os "causos" de outros que valham a pena ser contados e perpetuados na nossa história da Mossoró engraçada!Por outro lado, não existe nenhuma pretensão artística ou literária de minha parte, pretendo apenas divertir minha meia dúzia de uns três ou quatro webs leitores. Quem me conhece sabe de minha espirituosidade e espontaneidade e, para aqueles que não me conhecem e venham a acessar este "humilde" caderno virtual, saibam desde já que não sou artista profissional e nem pretendo ser!

Bem vindos e divirtam-se!