JEANS EM DENTES

Nos anos setenta quando imperava na moda o tecido jeans, principalmente, o americano, que era representado pelas calças Lee e Lewis, tudo era feito de jeans, calças, macacões, jaquetas, camisas e etc. Em um dos jogos universitários que participei em Natal, estávamos comentando, ao assistirmos a uma partida de hand ball, como este esporte era rude e perigoso. Daí, eu afirmei que não jogaria uma partida daquelas nem que me garantissem uma jaqueta (conserto em dente), quando saltou Caristia e completou: E eu, nem que dessem um macacão!

POR QUE HOJE É SEXTA FEIRA

"INFANTICÍDIO"

Todos sabemos que as crianças soltam verdadeiras pérolas. Claro, que devido ao entendimento equivocado, mas, que são tiradas, maravilhosamente, engraçadas, são! Pois, muito bem, minha netinha Maria Layze, acabara de chegar do colégio das irmãs, aonde estuda suas primeiras letrinhas, no dia da festinha de seu aniversário e as pessoas da família ficaram perguntando-lhe como fora a festinha. Lalá, conte aí como foi a festinha e, ela nem dava bola. E as pessoas insistindo, Lalá, conte, Lalá! Daí, ela saiu com essa: Dois, cato, cinco, oito....

OS BELOS

Essa quem me confidenciou foi Nilson Fernandes. Há muitos anos atrás, Alcides Fernandes da Silva, o saudoso e conhecido Alcides Belo, ex-vice prefeito desta terra amada que é Mossoró, que não foi agraciado pela natureza bela, ia com a esposa e filhos conhecer uma localidade do interior e, a falta de outro acontecimento, mais interessante, este foi o assunto da semana naquela localidade. Enfim, criou-se uma expectativa! Daí, quando chega o dia, ao chegarem à localidade, todos esperando, Alcides Belo desce da Rural e se dirige ao terraço da casa à frente do restante da família. Nisso, quando um matuto avista-o, saia com essa: IMAGINEM, QUANDO CHEGAR OS FEIOS!

PREÇO JUSTO

Seu Antonio Bolão, antigo funcionário do INPS, saudoso pai de meu amigo Golinha, também possuía a verve da espirituosidade, haja vista ser irmão do hilário Expedito Bolão. Pois muito bem, nos anos setenta havia ainda o costume reprovável de caçar e, ele possuía uma espingarda de estimação que dava inveja em tantos quanto a vissem. Tinha um vizinho que insistia em comprar essa arma e botava preço, pedia para Seu Antonio dizer quanto queria pela espingarda e tal. E Seu Antonio Bolão não a vendia de jeito nenhum, até mesmo porque lhe era um objeto de estimação. Até que de tanta insistência, Seu Antonio resolveu "vender" a espingarda e ficou esperando as insistentes investidas do sujeito chato. Quando ele chegou e mandou Antonio Bolão dizer o preço que queria pela espingarda, Seu Antonio saiu com essa (Em moeda de hoje): Eu a vendo por cem mil reais. Ponto final!

DEPRESSÃO

O saudoso Chico Bochecha (Francisco de Souza Dias), popular professor de matemática que lecionou em vários estabelecimentos de ensino públicos e particulares desta cidade de Mossoró, era uma figura por demais espirituosa. Em certa ocasião, sua esposa, que era bem mais jovem do que ele, se encontrava acabrunhada, desanimada, sem vontade para nada, enfim, com depressão. Daí, a mãe dele, D. Angelita, disse a ele: Chico, sua esposa precisa disparecer, ir a um shopping, ir ao cinema, ao teatro, enfim se divertir um pouco, ela num pode viver trancada em casa, precisa se distrair, talvez seja por essa razão que ela esteja em depressão. Dê r$ 100,00 a ela, para ela ir algum lugar se divertir e gastar. Ele: MAMÃE, SE EU DER CEM REAIS A ELA, QUEM VAI FICAR COM DEPRESSÃO SOU EU!

RATA

Numa dessas campanhas eleitorais, certamente, ainda nos anos setenta ou oitenta, lá na vizinha cidade de Grossos, o candidato Caxica subia ao palanque com o "improviso" dobrado no bolso traseiro da calça jeans, tendo este ficado com uma pontinha do papel aparecendo e no que ele fez a movimentação corporal para subir ao palanque, devidamente, instalado em cima de um caminhão, um malandro percebeu a ponta do papel aparecendo e pensando que era dinheiro, deu a "tesoura", carregando o bichinho! Sem nada perceber, o candidato Caxica ficou à espera de sua vez para apresentar o discurso e quando foi chamado se aproximou do microfone segurando-o com uma das mãos e com a outra mão ficou se "caquiando" atrás do discurso, procurou num dos bolsos, no outro e nada. Nisso, falando para os espectadores: Povo de Grossos! povo de Grossos! Enquanto procurava o discurso e nada... Ciente de que alguém o havia levado, saiu com essa, ao microfone: AH, POVINHO LADRÃO!

SAPIÊNCIA POPULAR

Tive um falecido funcionário no meu escritório, de nome Yracktan, que me confidenciou que o seu irmão Yatagan havia recusado aumento de salário anunciado por seu patrão. Intrigado, eu lhe perguntei qual a razão da recusa em aceitar majoração no salário e ele me respondeu que era porque ele não queria perder o pagamento anual do PIS. Pode uma coisa dessas?

SIGA EM PAZ, AMY...

UTILIDADE PÚBLICA

Logo mais às 21:00 hs, o conceituado jornalista Edmundo Torres estará promovendo a festa de aniversário de seu programa semanal DOMINGO TOTAL, que vai ao ar pela FM 93, lá no OBA SHOW e contará com a banda cearense TREMENDÃO, reservas pelo fone 8868.6150. IMPERDÍVEL!

AH, SE OS CANTORES DE FORRÓS OUVISSEM-NO

ULTIMATO

Irreverente que só ele, Sérgio Paco Paco recebeu uma cobrança de um sujeito altamente grosso que, sem paciência para esperar, lhe deu um ultimato, gritando ao telefone: SÉRGIO, EU SÓ ESPERO ATÉ AO MEIO DIA, VIU? Ele, calmamente, respondeu: Eu só posso lhe pagar a uma hora da tarde, você recebe?

CORAÇÃO DE FUMANTE

O nosso considerado Jáder Luis Henrique, hoje, gerenciando o Detran de Mossoró, em tempos idos, fumava que nem caipora e quando se encontrava com a corrente dos ex e não fumantes, levava uma pressão grande para largar o cigarro. De certa feita, quando levava uma dessas pressões da turma contrária ao vício de fumar, alguém atropela a conversa e diz que um cavalo que pertencia ao Filgueira, e que este acabara de vender, havia morrido de um infarto. Rapidamente, Jáder indaga: Ele fumava?

ISSO É QUE É MÚSICA. II

ISSO É QUE É MÚSICA.

DEIXE A MINHA PRA LÁ

Nos final dos anos sessenta, Joquinha, o popular Roberto Carlos dos pobres do qual já falei aqui, anteriormente, se encontrava em um bar no Alto da Conceição, aqui em Mossoró, quando alguém veio lhe informar que sua esposa estava em uma domingueira lá na boate SNOB. Imediatamente, convocou um amigo que estava bebendo com ele para resgatar sua esposa lá da boate. Lá chegando, procuraram e nada encontraram, quando de repente o amigo lhe diz que viu a sua esposa (do amigo) passar, quando Joquinha perguntou-lhe como eram suas características e o amigo passou a descreve-las da seguinte forma: Ela é uma morena de olhos verdes, alta, de cabelos grande pretos e lisos, com as ancas e coxas largas e um bumbum bem proeminente. Joquinha: Então, esqueça a minha, vamos procurar a sua...!!!

COINCIDÊNCIA INUSITADA

Costumo dizer que tem coisa que só acontece comigo. Nos anos noventa costumava ir passar finais de semanas e feriados prolongados na praia de São Cristovão, no município de Areia Branca. Pois bem, num carnaval de um ano qualquer, estávamos em Cristovão, eu, Socorrinha, Dr. Barros e a esposa Gorete Dr. Carlos (SFE) e resolvemos ir à Ponta do Mel pela praia e ao descermos a ladeira enorme que dá acesso à praia, constatamos que a maré estava alta e certamente não seria qualquer tipo de carro que conseguiria transitar naquelas condições, mas, estávamos em dois fusquinhas que são carros, incrivelmente, bons de areia, então, resolvemos seguir, uma vez que não dava para fazer manobra e retornar. Pois muito bem, sentamos o "pé na tábua" e seguimos em frente. Quase atola aqui, quase atola acolá e de repente nos deparamos com uma moto estacionada. Ao tentarmos desvia-la, atolamos os dois fuscas. Como só tinha 03 machos, não conseguimos desatolar nenhum dois carros, daí, avistamos um casal dentro do mar, namorando no maior "pega". Passamos a gritar pelo cara para ele vir nos ajudar e o cara nem ligava, foi quando eu tive a ideia de ameaçar colocar a moto dele dentro do mar. Depois que a gente avisou que se ele não nos ajudasse a gente colocava a moto dele dentro da água, ele rapidamente gritou: EU TÔ NU, PORRA! Caímos na risada e verificamos que o calção do rapaz e a calcinha do biquine da "gata" estavam no guidão da moto. Mesmo assim, alguém foi deixar o calção e o azarado veio nos ajudar. E a garota ficou desolada dentro do mar, esperando tudo terminar para eles concluírem o serviço.

CELULAR

Começo dos anos noventa, primórdios da telefonia móvel, estava eu em um jogo de voleibol do Colégio Dom Bosco, no qual eu era seu treinador, e de repente, no calor da disputa, o celular toca. Eu com grande dificuldade, atendo-o e a pessoa de voz feminina do outro lado da linha, fala: Bastião...Bastião! Eu respondo que aquele telefone não era de Bastião. Do outro lado, a mulher meio que afobada, pergunta: Que celular é esse? Eu respondo na bucha: É um CP-330 da Gradiente! Ela desligou na minha cara, pode?

PULAR

No final dos anos sessenta, Joquinha, o popular Roberto Carlos dos pobres em uma atitude tresloucada salta do primeiro andar da residencia dos pais de sua esposa e quebra as duas pernas. Muitos anos depois, ele me contando essa história, me confessou que a mulher lhe era infiel e ele gostando muito dela, não conseguiu suportar aquela terrível dor sentimental, tentou o suicídio como saída para seu infortúnio. Eu, como perco o amigo, mas, não perco a piada, perguntei-lhe por que não pulou de cabeça, uma vez que queria morrer? Ele, descaradamente, me respondeu: Ora, Pirata, eu não sei pular de ponta nem na água, quanto mais no seco! Nada mais...

PRESEPADA

Nos anos oitenta, o primo Cid Augusto que devia ter no máximo 15 anos, trafegava ali pela av. Augusto Severo em seu Buggy e ao dobrar a esquina do cemitério em direção ao Tiro de Guerra se deparou com uma blitz do Detran, imediatamente, acionou o dispositivo que corta o combustível, em seguida parou e estacionou o Buggy que ficou apreendido pelos policiais. Desceram do veículo e foram apreciar a presepada. Os policiais "morreram" de empurrar o Buggy e o "bicho" num pegou de jeito nenhum, lógico! Cid e os amigos sentados na calçada do cemitério se deliciando com a cena, tavam nem aí... Em tempo: Nesse tempo o detran ainda não usava o guincho.

CANTORES ANTIGOS

Estava em casa ouvindo minhas músicas preferidas e perguntei se Veruska, minha esposa, conhecia quem estava cantando e ela me respondeu que não conhecia aqueles cantores antigos. Logo perguntei se ela já tinha ouvido falar em Pedro Álvares Cabral e ela disse: Lógico! Então eu lhe respondi: É bem mais antigo! Então, o problema não é coisa antiga, é você é que é desinformada!

PEGADINHA II

Netinho Veras Saldanha, como já falei anteriormente, gostava de pregar peças nas pessoas. Quando havia jogos do campeonato de futebol profissional do rn, em Natal, ele pegava uma folha de papel ao maço (É o novo, hem?) e sai arregimentando torcedores para ir torcer em Natal, numa fictícia excursão do tipo bate e volta. Passava a semana juntando torcedores, ajustava a hora da partida do coletivo e o local, que se "dava" na praça Vigário Antonio Joaquim, por voltas das 6:00 hs. No domingo cedo, a gente ficava nas esquinas morrendo de rir com os incautos esperando por quem não vinha. Bons tempos!

PEGADINHA

Essa é uma autêntica pegadinha de jovens do interior. Morávamos todos no entorno das rua Dr. Almeida Castro, Machado de Assis e Jerônimo Rosado, centro de Mossoró. Costumávamos bater peladas bem cedinho, geralmente, no mini campo que havia na AABB, onde hoje funciona o parque aquático daquela agremiação. Pois bem, Netinho Saldanha, irmão de Iran e Aluísio, se encontrava sentado na calçada de uma residência ali nas proximidades da Igreja do Coração de Jesus no naquele instante em que passava Deusdeth Couto, hoje professor da faculdade de educação física da UERN e ao avistá-lo, passaram a conversar e Deusdeth perguntou se ele morava ali naquela casa ao que Netinho respondeu positivamente e solicitou-lhe, a ele Deusdeth, que quando fosse pela manhã do dia seguinte lhe fizesse o favor de passar lá, para chamá-lo pois dizia que todos da casa tinham o sono pesado, principalmente o pai dele. E por esta razão, pediu ainda, que chamasse bem forte, gritando. Pela madrugada, Deusdeth chega na casa combinada e entra na área (Naquele tempo ainda não havia muros altos) e grita bem alto: NETINHOOOOOO! Após alguns gritos estrondosos, sai um pessoa de dentro da casa e diz que lá não mora nenhuma pessoa com aquele nome. Deusdeth que ainda hoje é muito esquentado passou mais de mês atrás de Netinho para acertar as contas...

SOLETRANDO

A funcionária do Chamego Doce, ali vizinho a biblioteca municipal, Cleideane, que também é esposa de Gilberto, outro funcionário de lá, não são lá muito expert´s no português, não! Dia desses, ele mandou fazer uma revisão na motocicleta deles sem a anuência dela e, ao chegar lá no Chamego Doce, foi logo dizendo a ela que tinha mandado consertar a moto e que tinha custado tanto e logo perguntou com quanto ela ia contribuir, ao que ela logo respondeu: N, A, O, til: NADA!

NA LATA

Esse Neto Bosteiro é fogo. Certo dia ao chegar na FM Resistência e perceber a ausência do locutor Gilson Cardoso, que segundo ele, Neto, só anda em lugares "baixos", pergunta logo para a esposa do referido, Adriana Mendes: Cadê Gilson? Adriana: Não veio hoje, está com conjuntivite! Neto: Pergunte a ele, se ele pegou no West Shopping?