DEPRESSÃO

O saudoso Professor Francisco de Souza Dias, o popular Chico Bochecha, era muitíssimo controlado, para não dizer "amarrado", que gramaticalmente é conhecido por avarento. Com a esposa muito triste, com uma depressão considerável, certamente pela vida regrada que vivia ao seu lado, sua mãe, dele Chico, lhe aconselhou a dar uns R$ 100,00 para ela sair de casa, dar umas voltas no centro da cidade, se divertir, comprar um vestido e etc. Essas coisas que mulher adora. Ele pensou um pouco e disse à sua mãe: Se eu der R$ 100,00 a ela, aí quem vai ficar com depressão, sou eu!

NÃO IA DAR CERTO

Nas festividades da Igreja de São João, ali no bairro doze anos, o padre teve uma idéia que considerou bastante tentadora e achou que deveria chamar um grupo musical de qualidade para fazer uma espécie de "evangelização" musical com o público frequentador daquelas festividades. Para isso, convidou o grupo musical VINA, que tem como um dos artífices o Joãozinho Liberalino, que foi quem me contou o presente causo. O referido não achou uma boa idéia, alegando que não seria possível uma mudança de comportamento com uma apresentação isolada, mas, foi voto vencido no grupo, que endossou a idéia do vigário da paróquia de São João. No dia marcado para a apresentação do VINA também ia se apresentar o grupo maranhense Tribo JAH, cujo repertório é composto de reegae e diverge totalmente do gênero musical do grupo VINA. Então, como a atração principal era o grupo de São Luis-MA, o público era totalmente "maluco" e estava lá para ver o Tribo de Jah. Pois muito bem, na hora da apresentação do VINA, silêncio sepulcral. De repente, quando o VINA deu uma pausa na música, um cara muito doido que estava na coxia, largou o grito: Ô CHÔCURA! Joãozinho, rindo, olhou para os demais colegas e disse: Eu não disse, que isso não dava certo!

BATER

Quando criança morei ali na rua Dr. Almeida Castro, precisamente na praça da Redenção, toda tarde ía comprar pães na padaria de Raimundo Cabral, que ficava localizada por trás do Cine Cid. Certa tarde, passando pela residência de Pedrinho Aquino, sua esposa D. Luzinha, ia tirando a Rural Willys da garagem e ao me ver disse: Júnior de Layzinha, quando bater me diga! Daí, deixei ela dar ré e o carro foi de encontro a parede! E eu imediatamente, gritei: Bateu D. Luzinha e fiz carreira para a padaria!

VONTADE

Essa quem me contou foi João Liberalino, de saudosa memória, que foi um dos pioneiros da MAISA. Me disse ele que uma sua comadre, D. Severina, antiga moradora da Vila Angelo Calmon, que é a verdadeira cidade que se constitui a Maisa, se sentindo doente foi recomendada a vir ao médico, aqui em Mossoró. Aqui chegando, o médico logo lhe pergunta: O que a senhora TEM? Ela: Um fusquinha velho e uma casinha lá na Maisa! O médico: Não, minha senhora! O que a senhora SENTE? Ela: Sinto a maior vontade de vender tudo e vir morar aqui em Mossoró... E "apôis"?

REGIÃO SALINEIRA

A atividade de motéis em Mossoró, teve início com O Beira Salgada, que era localizado ali na Ilha de Santa Luzia, nesta Mossoró de todos nós. Pois muito bem, isso lá pelo início dos anos setenta. Nessa época a gente estudava no Colégio Diocesano Santa Luzia e a professora de geografia era D. Heloisa Leão, de saudosa memória. Certo dia, numa aula da referida mestra, o assunto era a costa branca, nossa região salineira, litoral que abrange de Tibau a Macau. Daí que após a explicação, a professora perguntou a turma aonde ficava a região salineira e Sérgio Miranda lá do fundo da sala gritou: Na Beira Salgada, fessora!

GRIPANDO

A mãe do artista plástico Ney Morais, com princípio de gripe, virou para ele e disse: Neinho, tô só querendo gripar! Ele, imediatamente, respondeu: Pois num queira, não, mamãe!

TIRIRICA

Perguntado por Robinson Farias, candidato a vice governador do estado na chapa de Rosalba, sobre o que fazia um deputado, o sempre muito espirituoso e irreverente Paulo Wagner, também candidato a deputado federal, respondeu que não sabia, mas, que aonde Tirirca entrasse ele entrava atrás!

ESQUECEU

Nosso amigo Beleleu, figura por demais conhecida em nossa terrinha de Santa Luzia, como eu, não foi muito favorecido pela mãe natureza e, quando bebe fica ainda mais desabonitado em razão das caretas que faz. Estávamos, em tempos idos, na praça do Cid, e ele bebado que só um gambá, fazendo as caretas de sempre, quando uma pessoa exclamou: Beleleu, você é muito feio, homi! Aí, Térbio, gaiato como sempre, interveio em sua defesa: Mais homi, pra que vc foi lembrar, ele já tinha esquecido...!! Aí, a risadagem foi geral!

VALIDADE

No júri de uma pessoa bem popular em nossa cidade, em que o plenário estava repleto de curiosos, Dr. Francisco Saraiva, que presidia a sessão, indaga de uma testemunha acerca do comportamento social da vítima e ela, prontamente, responde: Num valia MERDA!

CARA DO POVO

Estava voltando para casa quando me deparei com uma movimentação política de Chico da Prefeitura lá no bairro Abolição. Naquela ocasião de minha passagem, falava ao microfone uma senhora que não conheço, entretanto, como dou ouvidos à todos, ouvi que ela disse que votasse em Chico da Prefeitura porque ele tinha a cara do povo. Aí, rapidamente, pensei em voz alta: Ô povo feio!

NO LUGAR

Inteligente que só ele, altamente capacitado para as funções que exerce, Dr. Armando Lúcio não poderia ficar de fora deste livro digital de "causos". Conhecido como paladino da justiça, duro que só cabelo de negro, não dá trela a bandido em suas denúncias e especificamente no desempenho de sua função nos júris populares em que atua. Numa dessas ocasiões, o advogado de defesa, que outro dia dia me disseram se tratar do Dr. José Wellington Diógenes, já sem argumento, se desespera e diz que ele, o Promotor Armando Lúcio, gostava de ver gente na cadeia e que gostaria de fazer um desafio, para que ele soubesse como é ruim ser preso e ficar na cadeia . Faço um desafio a Vossa Excelencia, dizia o advogado, passe apenas dois dias na prisão, doutor... Depois você me diz como é bom! O Dr. Armando muito sábio, saiu com essa: Eu aceito o desafio se Vossa Excelência topar ficar pelos menos quinze minutos no lugar da vítima (na cova)... O advogado deu-se por vencido e deu-lhe os parabéns!

SABEDORIA NATA

Sempre tive muita admiração pela pessoa do Padre Sátiro Cavalcanti Dantas, que foi meu professor em duas oportunidades, na época de colegial e na faculdade de Direito. Entretanto, tenho consiência que não estou só nesse meu fascínio. Creio que não preciso discorrer nenhuma letra acerca de suas virtudes, pois todos nós mossoroenses e circunvizinhos o conhecemos e admiramos-lhe. Pois muito bem, quero crer que passei a ser seu fã, quando fui pedir-lhe para ocultar de meus pais uma presepada que havia feito no colégio diocesano santa luzia, de gratas recordações e ele olhando na minha face, disse: Quem não quer ser notícia, não seja fato!

EU NÃO USO ÓCULOS

A arquiteta Neísa Fernandes, que tive a grata satisfação de conhecer no Sêbado, passou a ser minha seguidora no Twitter e em sua mensagem inicial, diz que é arquiteta, vascaína, caicoense/mossoroense, apaixonada pela família e feliz quando não está abusada. Envie-lhe uma direct message respondendo-lhe e dizendo que era advogado, botafoguense, mossoroense/candango, e feliz até com dor de dentes. Ela me enviou outra direct me parabenizando por estar cagando, pois que ela se diz "inturida" e só com muita ameixa consegue cagar. Eu fiquei sem entender e perguntei-lhe, usando o mesmo recurso virtual, onde eu havia cagado. Ela responde morrendo de rir, pois disse que havia lido a minha direct sem os óculos e havia entendido o candango como cagando! Pode uma coisa dessas...??

NÃO ENTENDEU NADA!

Sempre achei que a formalidade dos que fazem a justiça, por vezes é injusta. Explico, os demandantes, em sua grande maioria, é formada de pessoas simples e sem cultura, principalmente a cultura jurídica. Então, os "coitados" vão aos tribunais, seja de que área seja, e ficam "voando". Saem de lá mais confusos do que quando entraram. Mas, vamos logo ao que interessa! De certa feita, numa audiência trabalhista, em que ainda havia a figura do juiz classistas que só servia para tirar dinheiro do governo e tentar um acordo nas demandas, estes, juntamente com os demais participantes da referida audiência ficaram tentando um acordo e propostas íam e propostas viam e o reclamante no meio, sem saber quem era quem. e nem entender muito. De repente o Juiz, Dr. Valdecir Confessor, agalegado, lança uma proposta de R$ 1.500,00 e no meio da "confusão", nem ligaram para a proposta lançada pelo juiz e continuaram negociando, quando o advogado contrário lançou uma proposta de R$ 1.200,00 para fecharem o acordo. Daí, o reclamante, incauto, disse apontando para o juiz e sem saber de quem se tratava: Ora, o galeguinho aí, botou R$ 1.500,00 e eu num aceitei...vou bem aceitar!

NADA COM ISSO

Os evangélicos me indagaram em uma visita dessas que eles fazem ao meio dia ou nos finais de semana à sua residência, o que eu achava do casamento gay. Eu lhes respondi que os gay´s nunca se meteram nos meus casamentos e eu faço a mesma coisa, não me meto nos deles...Cada um com sua cruz!

CARA DE PAU

Desdobrador que só ele, Sobrinho da sucata teria invadido um terreno que pertencia a prefeitura de Mossoró, que por sua vez conseguiu reintegração de posse por três vezes. Entretanto, em todas as vezes, era só os oficiais de justiça darem as costas, Sobrinho reconstruia o muro que cercava o terreno. Ciente do acontecido, o Juiz mandou intimá-lo para uma conversa. Nessa conversa o Juiz interpela-o com severidade ameaçando prende-lo se ele desobedecesse mais uma vez a ordem judicial de reintegração de posse. Daí, lhe pergunta: Você mandou fazer o muro outra vez? Ele: Doutor, mas foi bem fraquin...Basta se escorrar e o danado cai...

AJUDA PESADA

Quando era criança fui ao zoológico com meus pais e ao passarmos pela jaula dos leões, um deles estava cobrindo uma leoa. Muito ingênuo, meu irmão perguntou o que estava acontecendo e minha mãe querendo disfarçar disse-lhe que a leoa estava ajudando ao leão. Imediatamente, eu saí com essa: Bem que papai disse! Quem ajuda aos outros só toma no c´...!

SINCERO

Em uma audiência acontecida na 8ª vara da justiça federal daqui de Mossoró, um agricultor procurava se aposentar por invalidez, alegando, lógico que não mais podia trabalhar. O Juiz, Dr. Mairton, se não estou enganado, observando a aparência saudável do autor e com a cautela que um magistrado deve ter e, certamente, achando que não era verdade as alegações do agricultor, indaga-lhe: Quer dizer que o senhor não pode mais trabalhar, tem certeza? O agricultor responde na maior calma: Doutor, trabalho pesado num dá mais, não! Mas, um trabalho maneiro assim como o do senhor, ainda dá!

MODESTO

Meu sobrinho Daniel Cavalcanti, concorreu e ganhou o prêmio de sua categoria na modalidade Curta Metragem do certame promovido pela Gazeta do Oeste por ocasião da feira do livro deste ano de 2010. Daí, todos ficamos muito exultantes e querendo promove-lo, minha irmã Leila, que sempre participa de um programa da TCM na qualidade de convidada, disse a ele, Daniel, que ia falar com a apresentadora para entrevistá-lo, quando ele disse: Não, Tia, eu num gosto disso, não! Aí, argumentamos que ele precisava fazer divulgação de seu trabalho e que quem estava nesse ramo, precisava da mídia, portanto, ele não devia ficar no anonimato. Ele bem calmo, repondeu: Mas, eu não gosto disso, não! Eu só concorri p´ra ganhar os R$ 500,00 do prêmio, mesmo!!... Convencido, o rapaz?

CONSCIÊNCIA PESADA II

Um doutor da medicina, que há bastante tempo, atua nesta cidade na área de ginecologia, quando mais moço era dado à apreciação do mulherio. Por inúmeras vezes, se dava ao deleite de ir "pra riba" da mercadoria. Certo dia, passou grande parte da noite na esbórnia e chegando de mansinho, nada aconteceu ao D. Juan, desta terra amada de Santa Luzia. Ao amanhecer, fingindo nada haver acontecido, ele e a digníssima esposa entram no carro e vão à missa. No caminho, ele dirigindo, nota um par de sapatos de mulher, vagando pelo carro. Todo sugestionado, pára em um sinal e distrai a esposa enquanto apanha sorrateiramente o par de sapatos e joga-os para fora do carro. Pronto, respirou aliviado! Quando chegam à Catedral, a mulher procura os sapatos e pergunta: Cadê meus sapatos... Ô situação!

COFRE

Nélio Chaves, irmão de Nelson Filho, sempre muito artreiro, aproveitando uma viagem de seus pais Nelson Chaves e Iara Menezes, querendo se divertir com os amigos e sem recursos para a empreitada, lembrou que dentro do cofre dos pais tinha alguns recursos, como dolares e outros valores. Daí, juntamente com uns amigos de "arte", contrataram um chaveiro e abriram o cofre. Depois do cofre aberto, na "cachorrada" deram um "xexo" no profisisonal. Quando os pais chegaram, voces imaginam o rabo de foguete. O pior de tudo, foi que depois de uns três dias, Nelson Chaves recebeu o chaveiro em sua casa, cobrando-o pela abretura do cofre! Pense numa situação...

ZEBRA

Nos anos setenta, um funcionário do Banco de Mossoró que era casado com professora de educação física e que moravam na rua Machado de Assis, tinha um caso com a cunhada. Esperava a mulher ir para a missa, para dar o devido grau na cunhada. Certa vez, a esposa sai apressada para a missa matinal do domingo e esquece o miçal. Ao retornar encontra o dito, na cama do casal, no maior amor do mundo com a cunhadinha e grita: Fulano o que é isso? Ele na maior cara lisa, responde: AZAR, AZAR P´RA 100 ANOS! Deu um certo rebú, mas com o tempo tudo voltou a normalidade dentro daquele respeitável lar!

CHIFRE OCULTO

O amigo José Edilson, o rei de Roma, rapaz metido a galã, gostosão e outras coisas mais, sempre foi muito confiante no aspecto de conquistar mulher. Sempre se achou muito "estrela" com as mulheres. Pois muito bem, ele era casado com uma respeitabilíssima senhora de cuja união nasceu alguns herdeiros. Casamento desgastado, resolveram se separar. Porém, a mulher dizia não se conformar com a separação e barraqueira que só ela, afirmava aos quatro ventos que se pegasse o bacana com outra mulher dava uma surra nos dois. Passa o tempo e o Edilson arruma uma namorada. Estando em uma pizzaria que funcionou ali na frente da AABB, sentados à mesa, o bacana avista a ex-mulher que vem fumando numa quenga. Preocupado, o bacana avisa logo para a namorada da confusão que se avizinha e que não se preocupasse que se a ex-mulher partisse para cima dela namorada, ele tomaria à frente. Entretanto, a ex-mulher ao chegar à mesa, cumprimentou a ambos e saiu de mansinho. Intrigado, o bacana ficou matutando, pois conhecia a fera e tinha certeza que havia acontecido algo, pois ela não era tão educada assim. A namorada ficava olhando para ele e dava aquele sorriso maroto...E após alguns minutos, ele não se contendo, pergunta logo: Homi, diga logo o que tá acontecendo! Ela pergunta: Aquela é sua ex-mulher? Ao ouvir a resposta positiva, completa: Ela tinha um caso com meu patrão! Uma vez por semana ela ia tirar fotos lá no estúdio dele... Precisa dizer mais alguma coisa?

ALICATE

Mais uma das integrantes da minha brava família Escóssia. Leyziane, minha sobrinha estava no cursinho e um amigo chega comentando que José Alencar tava muito mal e comenta com ela: Leyziane, você sabia que José Alencar tá muito mal? Ela responde: Alicate (unhas) num tenho, não! Mas, tenho serrinha serve?

DEFICIÊNCIA

O colega Venâncio, popular Ceará, encontrando o auto atendimento do Banco do Brasil do centro, lotado, optou pelo caixa eletrônico destinado aos deficientes e especiais. Quando se encontrava operando, o comerciante Bastos (Pague Menos) achando que algo estava errado, adverte-o: Venâncio, homi, esse caixa é para deficientes! E ele responde na hora: E eu sou deficiente... Bastos: De que, homi? Voce é muito é sadio! Ele: Quer uma deficiencia maior do que pobreza?