ZEBRA

Nos anos setenta, um funcionário do Banco de Mossoró que era casado com professora de educação física e que moravam na rua Machado de Assis, tinha um caso com a cunhada. Esperava a mulher ir para a missa, para dar o devido grau na cunhada. Certa vez, a esposa sai apressada para a missa matinal do domingo e esquece o miçal. Ao retornar encontra o dito, na cama do casal, no maior amor do mundo com a cunhadinha e grita: Fulano o que é isso? Ele na maior cara lisa, responde: AZAR, AZAR P´RA 100 ANOS! Deu um certo rebú, mas com o tempo tudo voltou a normalidade dentro daquele respeitável lar!

CHIFRE OCULTO

O amigo José Edilson, o rei de Roma, rapaz metido a galã, gostosão e outras coisas mais, sempre foi muito confiante no aspecto de conquistar mulher. Sempre se achou muito "estrela" com as mulheres. Pois muito bem, ele era casado com uma respeitabilíssima senhora de cuja união nasceu alguns herdeiros. Casamento desgastado, resolveram se separar. Porém, a mulher dizia não se conformar com a separação e barraqueira que só ela, afirmava aos quatro ventos que se pegasse o bacana com outra mulher dava uma surra nos dois. Passa o tempo e o Edilson arruma uma namorada. Estando em uma pizzaria que funcionou ali na frente da AABB, sentados à mesa, o bacana avista a ex-mulher que vem fumando numa quenga. Preocupado, o bacana avisa logo para a namorada da confusão que se avizinha e que não se preocupasse que se a ex-mulher partisse para cima dela namorada, ele tomaria à frente. Entretanto, a ex-mulher ao chegar à mesa, cumprimentou a ambos e saiu de mansinho. Intrigado, o bacana ficou matutando, pois conhecia a fera e tinha certeza que havia acontecido algo, pois ela não era tão educada assim. A namorada ficava olhando para ele e dava aquele sorriso maroto...E após alguns minutos, ele não se contendo, pergunta logo: Homi, diga logo o que tá acontecendo! Ela pergunta: Aquela é sua ex-mulher? Ao ouvir a resposta positiva, completa: Ela tinha um caso com meu patrão! Uma vez por semana ela ia tirar fotos lá no estúdio dele... Precisa dizer mais alguma coisa?

ALICATE

Mais uma das integrantes da minha brava família Escóssia. Leyziane, minha sobrinha estava no cursinho e um amigo chega comentando que José Alencar tava muito mal e comenta com ela: Leyziane, você sabia que José Alencar tá muito mal? Ela responde: Alicate (unhas) num tenho, não! Mas, tenho serrinha serve?

DEFICIÊNCIA

O colega Venâncio, popular Ceará, encontrando o auto atendimento do Banco do Brasil do centro, lotado, optou pelo caixa eletrônico destinado aos deficientes e especiais. Quando se encontrava operando, o comerciante Bastos (Pague Menos) achando que algo estava errado, adverte-o: Venâncio, homi, esse caixa é para deficientes! E ele responde na hora: E eu sou deficiente... Bastos: De que, homi? Voce é muito é sadio! Ele: Quer uma deficiencia maior do que pobreza?

NETO BOSTEIRO

Posudo em nossa cidade é sinônimo de bosteiro. Neto (Bosteiro) Andrade, posudo que só ele, vem caminhando todo inchado quando alguém lhe diz: Deixe de pose, Neto! Ele: E eu vou viver de que?

ECLESIASTICO

Figura por demais conhecida e importante do clero desta cidade, em dia de folga, lotado de din din de côco, e com o carro cheio de umas moças de comportamento duvidoso, abalroa o veículo ali nas imediações do Colégio Das Irmãs e, imediatamente, despacha as moças em outro veículo e vai embora em um outro veículo, tentando "tampar o sol com uma peneira". No outro dia, curioso para saber se repercutiu sua aventura noturna, se dirige a um café que era vizinho ao cartório de Joca Bruno e lá chegando pergunta a um conhecido pelas novidades e o interlocutor responde de pronto: Fora a sua batida ontem, nenhuma!

MANTEVE O EMPREGO

O saudoso Francisco Souza Dias, professor de matemática desta urbe, mais conhecido como Chico Buchecha ministrava aulas no Colégio Geo e de tanto fazer confusões e entrigas, ouviu um boato de que seria demitido. Ciente desta possibilidade, procurou o diretor Sávio Garcia e pediu-lhe para que o mesmo financiasse um carro para ele Chico, em seu nome, dele Sávio. Conseguindo o intento, saiu da loja e olhou para o colega Marlus e disse: Garanti meu emprego por 24 meses...E saiu rindo!

BELEZA

Quem conhece Neto Andrade, o popular Neto Bosteiro, sabe que ele não é esse exemplo de beleza física e que a natureza não lhe foi muito favorável. Consciente disso, engraçado e espirituoso que só ele mesmo, desdenha desse seu atributo. Num final de semana desse que já passou, chegando ele na cidade de Portalegre para um relaxante final de semana e quando chegou no hotel, preenchendo a ficha de permanência, a moça lhe perguntou qual a profissão dele. Imediatamente ele respondeu: MODELO! A moça bem assustada não acreditou no que ouviu!

TOMAR BANHO DE RIO

No final dos anos sessenta, jogavamos futebol alí onde é hoje o Colégio Evangélico José Leôncio de Santana, ou seja, por trás da Cadeia Velha, onde hoje funciona o Museu Municipal. Como eu era muito jovem e jogava "direitinho", as pessoas me botavam para jogar, porém, José Wellington, hoje médico pediatra, só chegava atrasado e por ser mais velho que eu, impunha respeito e mandava logo eu sair para lhe dar o lugar. Eu ficava "puto" da vida, mas, não tinha o que fazer. Matutando um jeito de me vingar, descobri que uma turma de jovens, ao meio dia, se dirigia ao rio para se refestelar, dentre eles, Leonardo Nogueira, Neto de Afonso, Francisco Márcio, Filgueira e o próprio José Wellington. Daí que naquela época, tomar banho de rio significava uma sentença de morte e os pais não queriam nem pensar que seus filhos estavam a se banhar naquelas águas fluviais. Com a intençao de me vingar, fui até a casa de Seu Tertinho, pai de José Wellington e denunciei a astúcia. Seu Tertinho foi logo pegando o cinturão, passando-o em volta da mão e tocou para o horto florestal, aonde os traquinas estavam tomando banho no rio Mossoró. Lá chegando, Seu Tertinho procurando José Wellington, quando de repente ele emerge à sua frente e quando percebe a presença do pai, exclama: Papai, deixe eu tomar banho de rio! E tome peia!

ENDEREÇO

Coloquei no Twiteer que havia atualização do meu blog, mas, não coloquei o link para o devido acesso. Daí, Gilson Cardoso me pergunta, também pelo Twiteer, qual o endereço do blog. Eu, de sacanagem, respondo-lhe: Rua Dr. Almeida Castro 268, sala 105, centro, Mossoró-RN. Ele achou legal!

MAIS UMA

Já me reportei acerca da "leseira" de minhas parentas por parte de minha mãe. As mulheres da família escóssia. (Eita, ficam com ódio de mim!) A mais recente, quem protagonizou foi Tia Luzinete, que foi ao Supermercado com sua filha Alexandra e logo na entrada havia um cartaz enorme anunciando uma promoção de carne do tipo colchão duro. Alexandra querendo entabular uma conversa indaga ao vento para que serve colchão duro, tendo imediatamente como resposta de Tia Luzinete: Mulher, é ótimo para quem problema de coluna! Pois diga!

GRÁVIDA

Sempre fui muito metido e com pouco mais de treze anos já ía aos bailes promovidos por uma entidade filantrópica daqui de Mossoró denominada de Luízas de Marilac, da qual fazia parte minhas tias Maria Lúcia e Corália Escóssia, e realizavam suas tertúlias (ai novo!) às quintas feiras no Clube Ipiranga. Eu louco para me dar bem com uma dama daquelas frequentadoras, ficavam subindo nas paredes e criando coragem para abordar alguma dama e chamar para dançar. Só que eu só tinha pouco mais de treze anos e aí, já viu, né? Complicadíssimo pro meu lado. Ficava olhando para as frequentadoras, que geralmente eram balzaqueanas, até que um dia uma ficou me encarando e eu na minha ingenuidade achei que ela queria um namoro comigo e me dirigi à sua mesa e a convidei para dançar e como resposta tive ess desaforo: Não danço com criança! Imediatamente respostei: Desculpe-me, não sabia que a senhora estava grávida! Virei-me de costas e sai triunfante!

VOLTO OUTRO DIA

Seu Quinto, ex-empregado dos Correios, avô do colega Dr. Ramirez, de certa feita chega ao dentista, Dr. Edson Duarte, na época ali, vizinho ao Cine Cid, que era bem stressado, e sentindo o odor do álcool exalado por Quinto, vai logo dizendo: Não atendo bêbado, não! Quinto responde: Tem nada não, quando você melhorar, eu volto!

OUTRO ESCAFANDRO

A Garcia Jóias foi assaltada e roubada por diversas vezes. Num desses roubos, a polícia acionada, chega fazendo a maior algazarra, interditando o trânsito, refletores ligados e a porra toda! Daí, ia passando um bêbado dizendo que foi ele quem roubou a joalheria e que não dizia nem a pau aonde estavam as jóias. Imediatamente, a polícia o recolheu levando-o para uma "quebrada" e lá colocaram-no dentro de um tonel largo cheio de água e seguro pelos cabelos, um policial mergulhava-o e dizia: Diga aonde estão as jóias, cabra! Dê conta das jóias! E quando o bêbado já quase sem fôlego, levantava-no para respirar e, em seguida mergulhavam-no novamente e assim sucessivamente, até quando o bêbado já sem entender mais nada e já sem condições físicas para suportar aquela tortura, saiu com essa: Ei, seu guarda, bote outro mergulhador que eu num tô encontrando essas jóias, não!

MEIO A MEIO

Tendo uma conta já considerada perdida, Pedro Leão procurou um cobrador que fosse mesmo uma "fera", para receber a dívida do caloteiro. Indicaram-lhe uma pessoa de nome Panã, que cheguei a conhecer. Tiveram um entendimento preliminar, Pedro e Panã, quando o primeiro disse ao segundo, que recebendo o débito, este seria dividido meio a meio, para ambos. O incansável cobrador se dirigiu a casa do salafrário por inúmeras vezes e em todas estas, suas tentativas restaram infrutíferas. Cansando, Panã propôs ao devedor lhe pagar a metade, o que foi aceito pelo mesmo. Deu baixa na ficha e foi a Pedro Leão e lá chegando entregou a ficha a este e lhe disse: Pronto, seu Pedro, a minha parte eu já recebi, agora receba a sua! Pode um negócio desses?

SAPO

Tozinho Toscano é conhecido por sua verve e espirituosidade. Chamado por Josué, a vir a Mossoró (De onde escrevo), disse ele: Vô não, Josué, lá eu tô como sapo! Desnorteado, Josué lhe indaga o porque da comparação, ao que ele responde: Sapo não morde, não azunha, não arranha, não tem veneno, não faz mal a ninguém, mas, mesmo assim todo mundo tem nojo dele!

EXAGERO

Quando George Wagner, meu cunhado, era reporter policial da Rádio Difusora de Mossoró, foi cobrir uma briga acontecida no alto do louvor (art noveau), onde uma pessoa deu várias facadas em outra. Ao descer do carro, George foi logo interpelando uma senhora que se encontrava por perto: A senhora viu o fato? Resposta da senhora: Não, meu senhor, num caiu os "fato", não!

AI É OUTRA COISA!

Como já falei, anteriormente, não sei o porque de gente ignorante se meter em tudo sem saber de porra nenhuma! Estavamos conversando sobre determinado assunto, quando alguém falou algo que nada tinha a haver com a conversa, quando de repente o Neguinho que lava carro alí na praça da Redenção exclamou: Ai, já é outro apartamento!

DE ADMIRAR

Meu circunvizinho, Raimundo Tito, que já foi o representante da Coca Cola na cidade de Apodí, sua terra natal, é uma pessoa hiper espirituosa, engraçada e de trejeitos bem "matutão". Estando em sua casa, recebeu um telefonema de uma operadora de cartão de crédito, aonde uma operadora de telemarketing tentava lhe desdobrar com aquele xaveco e, empurrar-lhe goela abaixo um dito cartão de crédito, desses da vida. Dizia a moça que o cartão trazia muitos benefícios, pois a pessoa podia fazer compras e pagar com até 40 dias e blá, blá, blá, blá, e blá...Quando ela terminou de apresentar as vantagens do cartão de crédito, dizendo a ele o quanto era bom ser possuidor de um deles e lhe perguntou se ele ia querer, ele calmamente e com a voz bem arrastada e caipira, disse a operadora de telemarketing: Me admira muito, uma coisa tão boa dessas e a senhora não ficar pra senhora e querer me dar! Pode ficar pra você? Em seguida desligou o telefone e caiu na risada!

LOMBRA

Meu pai quando trabalhava em Areia Branca, nutria certa aproximação com o Dr. Chico Costa, com quem tomava todas. Dia seguinte após uma bebedeira, esperando o transporte para viajar à Mossoró, com a esposa, cujo nome nome não recordo, todos tomando café em um botequim, ele, Dr. Chico Costa de saudosa memória, pede uma cerveja bem geladinha, quando sua esposa intervém e lhe diz: Homi, vai tomar uma cerveja essa hora? Tome um guaraná que é muito mais gostoso! Ele: Eu sei, mas, guaraná não lombra! Bebia porque gostava do efeito e não do gosto!

PERALTICE INSANA

Quando éramos garotos, só andavamos juntos, eu e Sérgio Miranda, meu Erasmo Carlos (amigo de fé, meu irmão, camarada!) e, redondamente enganada, D. Marieta Miranda, mãe de seu Genildo Miranda de gratas recordações, e consequentemente, avó de Sérgio, achava que eu é que o colocava na "perdição", quando em verdade era o contrário! Por essa equivocada posição, ela passou a nutrir uns sentimentos aversos a minha pessoa, chegando a uma certa altura de nossa convivência e dado a sua senilidade, a ter "ódio" de mim. Mas, mesmo assim eu não deixava de andar na casa dos referidos que residiam todos juntos. Era meio dia e eu já corria para a casa de Sérgio para a gente ir jogar bola, ir ao centro ou qualquer outra atividade. Lá chegando, bati na porta e ela quem atendeu e ao me avistar foi logo dizendo bem aborrecida: SÉRGINHO NUM TÁ NÃO! Eu, sem medir as consequências e usando de minha espirituosidade para o mal, disse: EU SEI, D. MARIETA, EU SÓ VIM AVISAR QUE ELE FOI ATROPELADO ALÍ NA ESQUINA! A véia caiu dura e seca no chão e eu aperreado, fiquei tentado desfazer a brincadeira dizendo que era mentira e quase mato a avó do meu melhor amigo!

SEM COMENTÁRIOS

No ano de 1976, ingressei na Faculdade de Educação Física da então, Fundação Universidade Regional do Rio Grande do Norte,-FURRN, juntamente com Caristia, Serrano, Jorge Moura, Luiz Caldas, Luiz Carlos, Luiz Marcos, Desudedith Couto, dentre outros. Todos jovens e empolgados com o curso que iríamos encontrar pela frente. No primeiro dia de atividade física, chega Josué Benevides, o popular Dél, esposo de Sandra, filha de Raimundo Cizenando, da Di Ron Pop, com um atestato médico para ser dispensado das atividades física! Pode uma coisa dessas? O sujeiro passar no vestibular para Educação Física e querer ser dispensado das atividades físicas! Nunca vi tamanho disparate!

NUM SOU LOUCO!

As poucas mulheres que conviveram comigo reclamaram de minha falta de romantismo. E elas tinham e tem razão, talvez eu seja um caso de psicanalise! Bem, mas, fato é que me encontrava aguardando o começo da sessão noturna do Cine Cid, com minha ex-esposa, alí na balaustrada quando vimos um casal bem romântico sentado em um banco da praça aos beijos mais "calientes" possíveis, quando minha ex-esposa me chama a atenção dizendo: Tá vendo? Faça a mesma coisa! Eu: Tá doida? Se eu der um beijo na namorada do cara ele vai me dar um murro!

CARROÇA, NEM PENSAR!

Recarregava os cartuchos de minhas impressoras com um rapaz de nome Marquinhos, muito solícito e simpático, que me atendia no próprio escritório. Outro dia, o dito cujo me procurou dizendo que vinha de um culto evangélico ocorrido na vizinha cidade de Baraúna, já noite alta, estrada sem nenhuma sinalização, quando ao transpor uma curva bateu em uma carroça que só a observou no momento da batida. O carro bateu apenas na ponta traseira da carroça e a mesma se desmanchou toda, causando um barulho parecido com um estouro de uma bomba. Na carroça vinha algumas pessoas e era puxada por um burro mulo. Após o acidente, Marquinhos deu toda a assistência necessária, mas, mesmo assim foi chamado a delegacia numa tentativa de uma composição amigável dos danos materiais, já que todos escaparam sem graves enfermidades. Sem entender, Marquinhos viu o proprietário da carroça exigir uma carroça nova e um burro mulo para puxa-la. Intrigado, ele argumentou que o burro não havia morrido e nem tão pouco sofrido alguma lesão. Quando, então, o dono da carroça explicou que aquele burro não servia mais para puxar carroça, pois quando via uma carroça começava a dar coices ao vento e saia em disparada! O bichinho ficou traumatizado!

TROCA SEM FUTURO

Quando a minha ex-esposa completou quarenta anos, um amigo me propôs trocá-la por duas de vinte. Indignado, eu lhe perguntei: E tem quem receba a velha?