SEXTA ROMÂNTICA

QUEBRAR O GALHO

Depois que comecei a contar esses "causos", sempre me aparece um amigo lembrando-me de alguma presepada minha ou de algum outro amigo. Pois muito bem, essa quem me lembrou, recentemente, foi Del "burro preto" (Josué Benevides), que é casado com Sandra da Di Ron Pop e é hoje aposentado pela antiga Estrada de Ferro. Em 1971 fomos jogar am Aracatí-CE, e após o jogo disputado com o colégio Marista, fomos a um baile em um clube local e lá chegando passamos a cortejar as "minas". De repente chegou um de nós e disse que uma moça que estava sentada não dançava com ninguém. Isso despertou logo a vaidade de todos, que logo passamos a desejar dançar com a "boçal". Todos foram chamá-la e ela recusou um a um, só restando eu, que na época era um frangote de pouco mais de 14 anos. Os colegas discutindo o porque da coisa, quando de repente eu disse que ia chamar a garota para dançar. Todos mais velhos do que eu, passaram a rir e a zombar de mim. Eu disse que ia e fui! Lá chegando, a moça com a cara mais trancada e antipática do mundo, fez com que eu quase desistisse, mas, enfrentei e convidei-a a dançar e ela recusou quase que gritando: NUM JÁ DISSE QUE NUM IA! Engoli em seco e passei a alegar para ela que havia feito uma aposta com os colegas da excursão e que ela não podia fazer isso comigo...Ela: POSSO E JÁ ESTA FEITO! Eu continuei argumentando que ela devia me fazer essa gentileza, não lhe custava nada e tal, mas mesmo diante de tamanha insistência ela não cedeu, quando então eu lhe pedi pelo menos que me fizesse um favor, eu ia explicar para os colegas que ela não podia dançar porque estava machucada e quando eu olhasse lá de nossa mesa para ela, ela sorrisse e me fizesse um aceno. Não lhe custaria nada! Após mais alguns argumentos, ela garantiu que ia quebrar meu galho!. Quando cheguei à mesa, os colegas todos me gozando e aquela balbúrdia toda, eu pedi silencio para explicar a presepada e quando me virei para ela, ela acenou toda sorridente e eu dei-lhe o dedo em riste! A gargalhada foi geral!

VENCEDOR GRAMMY MÚSICA LATINA

VALORIZAÇÃO DO TRABALHO

O poeta Zé Lima (Coisas do Sertão - TCM) mandou consertar o som de seu "carrango" lá na eletrônica de Dimas, ex-Disco Fitas, irmão de Zé Carlos e quando o serviço foi feito Zé Lima pergunta quando custou o mesmo e Dimas responde que custou R$ 20,00 e em seguida ele, Zé Lima, pergunta se Dimas não quer receber um CD, de sua autoria, como pagamento. Dimas: Eu lá quero uma bosta dessas!! Zé Lima: Homi, quié isso, desvalorizando meu trabalho! Dimas: E você, num tá desvalorizando o meu?

NEÍSA, NOVAMENTE!

Estava em uma festa e foi apresentada por um amigo a um casal forasteiro e na conversa rolou o papo de internet quando o casal resolveu passar o seu e-mail para ela, Neísa. Disseram que era (nomes fictícios) cláudio_Juliana@hotmail.com. Ela distraída como sempre, perguntou: Como se escreve underline? Só distração, nada mais...

PARECER TÉCNICO, JURÍDICO, CIENTÍFICO E FILOSÓFICO.

Seguinte, vinha eu de minha residência para o centro, logo bem cedinho, o rádio do carro ligado na RPC, ouvindo os aconselhamentos jurídicos do Dr. Evânio Araújo, quando uma senhora preocupada com o destino de um filho que ia se casar pela terceira vez, relatava a situação ao ilustre advogado informando que o filho já havia se casado duas vezes e que pretendia se casar pela terceira vez e que nas vezes anteriores ela, a mãe, havia doado duas casas para o filho e que nas separações anteriores teria perdido os imóveis para as ex-esposas e, que novamente iria doar uma terceira casa para o filho morar com a nova esposa e gostaria se saber a opinião dele (certamente, quanto ao resguardo do imóvel) E ele respondeu com toda a sutileza que lhe é bem peculiar: DIGA A SEU FILHO QUE TOME VERGONHA NA CARA E DEIXE DE SER BURRO! Meninos, eu "ouvi" Pense num parecer!

PLÁGIO DO KLB

IMPRESSÃO DIGITAL

Seguinte, jogo rolando e o Potiguar perdendo, quando o técnico Edinho resolve substituir um jogador, por Paloma, que é oriundo ali do Jucurí, analfa de pai e beta de mãe. A torcida fica eufórica ante a presença do centroavante Paloma em campo, o que significava pelo menos o empate. Nas arquibancadas aquela gritaria e Paloma tentando assinar a súmula para ingressar na partida e demorando, demorando, demorando...E nada. Quando de repente levanta-se Pimenta, funcionário da Montec, e grita: PALOMA, META O DEDO! A galera foi a loucura!

TERTÚLIAS EM TIBAU ANOS SETENTA I

EMPOLGADO

Meu primo Roberto César me contou que quando foi batizar sua segunda filha aconteceu um fato engraçado e interessantíssimo. É que o saudoso Padre Huberto Bruennig que gostava de "se intrometer" na vida das pessoas, ao batizar as crianças queria saber o porque do nome dado as mesmas. Daí, que quando chegou a vez de meu primo, ele explicou que havia posto o nome de sua segunda filha de Suiany, porque a outra filha se chamava Suelen e ele achou que os nomes combinavam. O reverendo concordou. Logo atrás de Roberto César vinha uma figura vestida com bastante exagero (Cafonamente, digamos!) para a ocasião e bem empolgado, que ao ser indagado como era o nome do menino, respondeu em tom elevado: MAGAYVER! O padre indignado: O que significa isso? Ele, novamente bem empolgado: PROFISSÃO PERIGO! Precisa dizer algo mais?

SAUDADES DE BOA MÚSICA!

SUTILEZA II

Uma moça de nome Flávia, oriunda da praia de Peixe Gordo, município de Icapuí-CE, morava em nossa casa há muitos anos atrás. Rude que só ela, coitada! Nessa época havia lá em nossa casa uma reunião de mulheres para rezar o terço em um dia da semana, à noite, e como era bastante gente, minha mãe necessitava da ajuda dela para atender as senhoras pois logo após a reza era servido um lanche. Muito agoniada sem a presença dela, mamãe gritava: FLÁVIA! FLÁVIA!... E ela não respondia. Minha mãe tornava a gritar a ela não respondia, até que de repente chega ela na sala e diz bem alto: D. LAYZINHA EU TAVA CAGANDO! Mamãe disse: Minha filha, basta dizer que estava no banheiro, não precisa dizer o que estava fazendo, não! É de lascar os tamancos!

COISAS DE MOSSOROENSE

Em recente viagem que fizeram a França, o considerado Toinho Pitéu garantiu a Rutênio Queiroz que sabia falar em francês. Lá chegando, todos atordoados no aeroporto, Rutênio diz para Toinho conversar com as pessoas em busca de informações acerca de transporte, hotéis e outras coisas. Toinho responde, cinicamente: Eu só sei falar algumas palavras! Rutênio: Quais? Ele: Dix-huit, Dix-neuf, Vingt-un, Dix-sept e Vingt... Ah povo gaiato! (Para quem não é de Mossoró, uma vez que esse blog já atingiu o mundo inteiro, esses nomes são dos políticos desta urbe amada de todos nós, filhos de Jerônimo Rosado)

TERTÚLIAS EM TIBAU ANOS SESSENTA III

TERTÚLIAS EM TIBAU ANOS SESSENTA II

SEU CABRAL II

Quando os tempos eram outros, seu Cabral, do Banco do Brasil, ia para Tibau, com a família, dirigindo pela contra mão (naquela época só ia a praia quem tinha grana e o fluxo de veículos era insignificante), um pouco consumido pelo etílico, quando D. Leda diz: Cabral, passe para a mão, homi! Ele: Você é doida, e se vier um bêbado na contra mão? Tem lógica!

TERTÚLIAS EM TIBAU ANOS SESSENTA

ACORDAR CEDO

Desde pequeno que ouço falar que acordar cedo faz bem e que quem madruga Deus ajuda e etc. Eu, particularmente, não acho vantagem alguma em acordar cedo. Só acordo cedo quando tenho o que fazer e, infelizmente ou felizmente, todos os dias, tenho! Sempre contesto quem vem me passar essa lavagem cerebral com esses desdobros. Para minha felicidade, uma corrente médica diz que cada um tem as horas necessárias de repouso noturno, uns menos e outros mais. Mamãe uma vez me veio com uma conversa de que uma pessoa que acordou bem cedo encontrou uma cédula, que não recordo o valor. Eu, de pronto lhe respondi: Mais cedo acordou, quem perdeu-a! Ela mesma riu.... De outra feita, a gente férias lá em Tibau e ela querendo me acordar cedo, ficou ao lado de minha rede, gritando: ACORDA! Eu me virei disse: Tá lá no armador do alpendre!

EMBALO JOVEM

GLOBO

Tenho um cliente que teve um filho preso, recentemente e, mesmo já tendo tentado soltá-lo através de diversos pedidos, ainda não obtivemos êxito. Ele revoltado com essa situação, vê todo o tipo de irregularidades na justiça, talvez, tentando justificar que o seu filho já deveria ter sido solto. Conversando com ele, este me dizia revoltado que se seu filho não fosse solto, logo, iria a Globo denunciar o poder judiciário ao repórter Roberto Cabrini. Eu que não fico calado com nada, lhe disse: Vai perder seu tempo! Ele: PORQUÊ? Eu: Porque Roberto Cabrini está agora no SBT! Foi o jeito ele rir!

SEM VONTADE

Estávamos, eu, Socorrinha, Ney Morais dentre outros, em uma mesa redonda lá no restaurante "O Canequinho" devorando uma excelente peixada acompanhada de uns drinques, quando de repente, uma pessoa que vendia aqueles conhecidos pacotes para uma pequena excursão, perguntou: Vocês num tão com vontade de ir ao Lima, não? Ney Morais que já estava com umas na cabeça, olhou para ele e respondeu bem rápido e abusado: EU NUM TÔ COM UM PINGO DE VONTADE! E, olhando para nós, continuou: VOCÊS TÃO? A gargalhada truou!

TEMPO DAS TERTÚLIAS EM CASA DE FAMÍLIA

NÃO ACREDITO

NOEL ROSA

Francisco Cabral Júnior, o popular Seu Cabral do BB, que recentemente subiu ao andar de cima e que trabalhou no Banco do Brasil até se aposentar, era muito vivedor, gostava de ir a festas com os amigos e também gostava muito de tomar umas e outras na AABB, tinha o espírito apurado, não obstante ser muito engraçado. Ao chegar de uma farra foi recebido por sua esposa D. Lêda Cabral, também de saudosa memória, e ao vê-lo totalmente embriagado exclamou: Cabral, você não tem jeito não, ainda não aprendeu a beber! Ele: EU TAVA TREINANDO! E entrou faceiro cantando uma paródia de sua autoria da música de Noel Rosa: O "ovário" vem caindo... vai molhar o meu "pincel..."! Que Deus o tenha em bom lugar! Saudades!

SE SABIA...

Alguns anos atrás gostava muito de beber com uma turma boa que infelizmente o destino e o tempo a desfez. Dentre outros, integravam essa turma boa, Paulo Gomes, Ney Morais, Carlos Augusto que não é o de Rosalba e outros, enfim! Sem nenhuma homofobia, preciso dizer um Gay é, geralmente, muito engraçado e seus trejeitos idem. Ney Morais, então, é demais. Ele, bebendo se sente um rei e não se levanta nem para ir ao banheiro, pede tudo. Até mesmo o que está ao seu alcance. Eu, já sabendo desse seu defeito irritante, na primeira vez que ele me pedia alguma coisa eu já dizia: Beba com suas pernas...Vá buscar! Carlos, novato na turma, ficou espantado com a minha rudeza e me criticou dizendo que podia deixar que ele se encarregava de servi-lo. Pois muito bem, sentou-se ao lado de Ney e começou a servi-lo. Depois de algum tempo, ele já irritadíssimo com tantos pedidos, foi se levantando de mansinho, quando Ney diz: CARLÃO! Ele: EU SABIA... Ney: SE SABIA, PORQUE NUM TROUXE LOGO? A turma foi a loucura! Bons tempos!