TRISTE, MAS COM FOME!

Em um ano qualquer dos oitenta, houve uma comemoração natalina nas Drogarias Rio Grande, do saudoso Chichico e, havia pouco tempo, um funcionário daquele estabelecimento comercial havia falecido em um acidente motociclistico. Daí, seu proprietário aproveitou o ensejo natalino e fez uma homenagem muito especial e emotiva ao rapaz que havia falecido há bem pouco tempo em acidente de moto, quando uma funcionária zeladora, não se conteve e caiu em lágrimas. Passado a comoção, só a zeladsora continuou a chorar. Todos já estavam se confraternizando e ela não parava de chorar. Buuuaaaaá! E tome choro! Logo começaram a servir bebidas e em seguida o jantar. Ela entrou na fila pra jantar e quando chegou sua vez, a pessoa que estava servindo ficou esperando para saber se ela queria aquela comida e ela continuava a chorar com o prato à mão. A moça que servia não se contece e perguntou irritada com o choro: QUER, MUIÉ? E ela: O que é isso? Resposta: SALPICÃO! Ela: Bote, bote, bote! E continuou o berreiro! Ou seja, estava triste, mas, não perdeu a fome! Essa me foi contada por Suely Barbosa de Souza que à época trabalhava lá e participou da solenidade natalina!

FORMA FÍSICA

Nos pretéritos anos oitenta, estávamos numa mesa da AABB, onde era treinador de voleibol, Eu, Lupércio, Ditê, Benício, Felipe Freitas dentre outros e o assunto era como emagrecer, viver em boa forma física. No meio da conversa passa Luiz, que era funcionário da sede local da AABB, com o corpo todo esguio e delineado, quando alguém reparou e disse: Luiz, todos aqui preocupados em manter a forma, emagrecer e você numa forma física dessas...Nos diga a receita, homi! Ele: Muito fácil, viva com um salário mínimo!

SEXÓLOGO

Essa me foi contada por José Mário, genro de Severino da Carne assada e de D. Luzia, esposa deste. D. Luiza foi fazer uma consulta médica e durante a consulta a médica fez a indagação se ela ainda tinha orgasmos. Ela sem saber do que se tratava, pediu licença e foi até a porta do consultório, que dá com a sala de espera, aonde esta estava Severino sentado na presença de mais alguns pacientes à espera de serem atendidos, e perguntou em voz alta: Severino, eu tenho orgasmo? Ele: Não, mulher, você tem é UNIMED!

INUSITADA

Nos anos setenta, quando da temporada de férais (veraneio) em Tibau, faltava muito energia. Devia ser a falta de estrutura para manter todas as casas dos veranistas consumindo energia ao mesmo tempo. Pois muito bem, de certa feita, o saudoso colunista Gomes Filho resolveu fazer um susto a José Nilson Queiroz, numa dessas faltas de energia que por lá acontecia, no beco vizinho a casa de Dr. Cid Salém, que nem sei se hoje ainda pertence a seus herdeiros. Pois muito bem, Zé Nilson que vinha no escuro quando viu o vulto partindo para cima dele, esmurrou-o todo e o falecido Gomes gritava feito criança apanhando, até que o engano foi desfeito. Eu, que desde muito novo sempre fui muito voluntarioso e metido a corajoso, fiquei sabendo do acontecido e dei o maior valor à coragem de Zé Nilson naquele episódio. Daí, que outro dia vinha vindo da casa de Titico Maia, onde namorava a Fernanda, uma sobrinha dele, quando a energia acabou e eu ía fazendo o mesmo percurso, a pé, quando ouvi lentas pegadas às minhas costas e rapidamente me agachei no canto do muro e esperei a pessoa passar por mim e pulei em cima do mesmo. Era um JUMENTO! E eu me senti muito engraçado agarrado no pescoço do jumento, ali sozinho, à noite, às escuras!

SOUZA

Confeccionando uma procuração "ad judicia" para um cliente, me deparei com uma dúvida acerca de seu sobrenome e lhe fiz a seguinte indagação: Souza é com "Z" ou com "S". Ele me respondeu: Com "S", se não, seria Zouza. Essas coisas só acontecem comigo....!!! Sou muito mole!

EXAGERO DE MULHER

Sempre achei que as mulheres estudaram na mesma escola! São dramáticas e exageradas! Tenho como amigos, um casal de Apodi que reside bem próximo a minha residencia e que a esposa, D. Neide, é uma dessas interioranas, bem exagerada e dramática. Como exemplo, cito um acontecimento hilário que eu presenciei! Ela bem estressada, vinha entrando no comérciio deles, quando ao ver o marido, Seu César, chupando um dindin, sapecou essa: Tá muito rico, chupando um dindin, uma hora dessas! Desde quando chupar um didin significa riqueza?

E EU SOU?

Gosto muito de comer "porcarias" que encontro nesses carrinhos de lanches pelas ruas da cidade. Outro dia, estava comendo aquele sanduiche que é conhecido por Churrasco Grego, quando vejo passando Tarcísio Frota, que em ar de reprovação me diz, fazendo gestos ao longe: Comendo isso....Eu: Mas, não sou fresco! Ele: E eu sou? Eu: Eu num disse isso, não! E saí me abrindo!

MINHA PARTE

Nos anos 60, chamados de anos de chumbo, o orgulho era ser patriota. Eu estudava no Colégio dos Padres, daqui desta Mossoró "véia" de guerra e isso era incutido na cabeça dos jovens alunos, e em toda a população brasileira de modo geral. Devíamos dar a vida pela pátria, se preciso fosse! Eu que nunca fui de seguir regras ou ensinamentos cretinos, "num tava nem aí"!. Daí que numa aula de história, D. Mundinha ressaltava esse princípio patriótico e dizia em alto e bom som: O Brasil é nosso! Eu lá do final da sala, gritei: D. Mundinha eu vendo a minha parte! Fui suspenso por uma semana e só entrei no colégio quando meu pai lá compareceu para se entender com a direção! Outros tempos!

DE ONDE EU VIM

No inicio dos anos 70 quando fui estudar em Brasília, no Colégio Integrado de Brasília, no primeiro dia de aulas os professores sempre fazem aquele tradicional reconhecimento dos novatos. Um a um, o mestre perguntava: Você veio de onde? E cada um ía respondendo que vinha dos mais diversos lugares, chic´s por sinal! Um dizia: Eu vim de Massachuster, Estados Unidos! Outro informava que era egresso do Colégio Pedro II, do Rio de Janeiro e, mais outro dizia que vinha do Mackenzi de São Paulo e nesse nível seguia. E eu que vinha do interior do nordeste fui me agoniando, não podia ficar por baixo! Eu tinha vindo Colégio Diocesano Santa Luiza de Mossoró, que mesmo sendo uma potência na educação da região, acredito que esteja abaixo do nível dos que citei. Pois muito bem, eu sentado lá no fundo da sala, baixinho, cabeludo, fui indagado pelo professor: De onde você veio? Eu: Eu vim de casa! A classe foi abaixo numa gargalhada só! Depois disso, diga como fiquei sendo conhecido no colégio? Mossoró, claro!

DISCUTIR A RELAÇÃO

Numa recente discussão de relação, com minha esposa atual, ela com aqueles choramingados de mulher (parece que todas estudaram na mesma escola), me dizia que eu ía sentir muito a falta dela, quando a gente se separasse e tal. Ai, eu já de saco cheio lhe disse que eu nem sabia porque tinha me casado de novo, pois nos dias atuais não precisava de mulher para nada! Então ela me pergunta: Nem pra sexo? Eu: Atualmente, com minha forma física aprimorada, eu toco uma punheta e passo o mês todinho sossegado! Ela caiu na risada!

MILAGRE

Quando jogava no juvenil do Baraúnas o "médico" de campo era Manoel Enfermeiro, uma espécie de faz tudo na beira do gramado. Pois muito bem, num jogo qualquer eu levo uma pancada e caio me contorcendo de dor. Daí, ele entra no campo na maior carreira, a torcida vaiando, e ainda por cima esqueceu de levar o material paramédico, nem água levou! Aí, quando ele chegou onde eu estava, sem nada nas mãos, eu já irritado, olhei pra ele bem sério e lhe perguntei: Vai fazer milagre? Ele voltou na mesma carreira para a beira do gramado, me esculhambando!

ACORDO PARA NÃO ME...

Em uma conversa informal sobre alimentação, digestão e essas coisas de saúde, minha ex-cunhada Nazaré, que é enfermeira, me dizia que todos devemos ter um relógio digestivo, ou seja, uma hora certa pra defecar. E completou dizendo que geralmente este horário é quando acordamos. Continuando, ela me pergunta: Você acorda pra cagar? Resposta: Eu acordo pra não me cagar!

COMENDO GALINHA

No motel com uma "gata", logo após aquele love, "danei" o arrôto! E ela: Vixe! O que é isso...? Eu: Ah, eu comendo galinha, eu arroto, na hora! Aí, a risada foi grande!

E PRA COMER TAMBÉM!

Tive uma amante que me despertava muitos sentimentos, inclusive nervorsismo, e quando chegavamos ao Motel, a primeira providência que eu fazia era ir ao banheiro, arrear um barro, botar Pelé na aula de natação! E ela intrigada com essa atitude, um dia me pergunta:Ei, você só vem aqui pra cagar? Eu: E pra comer também!

CATUCADA

Quando jogava no juvenil do Baraúnas de Mossoró, a situação financeira era péssima e o clube não oferecia nada além do uniforme e isso não incluía a chuteira, que a gente tinha que comprar. Pois muito bem, até mesmo material esportivo era muito escasso na cidade e vez por outra a gente tinha que consertar a chuteira com aquelas famosas agulhas "palombá". Pois bem, em um clássico do juvenil contra o Potiguar, eu havia levado uma dessas agulhas para o vestiário para consertar a chuteira e após o remendo eu a coloquei espetada na camisa de jogo e fui para o campo, sem intenção alguma. Nossa equipe fazia uma pressão muito grande sobre o Potiguar e no meio de campo só se encontrava eu e Marrom, um jogador do Potiguar muito veloz, que eu sabia que se ele pegasse a bola e botasse na frente eu não o alcançaria. A certa altura do jogo isso aconteceu, quando ele pegou a bola de costas para mim e se virou para dar a arrancada, eu "sapequei" a agulha no lombo do pobre! Ele deu um pulo pro lado e eu saí jogando bonitinho...Em seguida ele me disse que uma abelha o havia picado! Bons tempos!

MÁXIMAS 09

"Gato de barriga cheia, dá tapa em papa"!

PERDEU A HUMILDADE?

Na posse de Antonio Francisco na Academia Brasileira de Cordel no Rio de Janeiro, muito festejado, ele tirou fotos com o Lula, Dilma Roussef, o governador do Rio, Sérgio Cabral e várias outras personalidades presentes. Todavia, presente também estava o cantor compositor e ex-ministro da cultura Gilberto Gil e alguém alertou a ele: Antonio, você não tirou foto com Gilberto Gil! Resposta dele: Ele não pediu!

DORMINDO COM MERDA

Nos idos de 1982, fui proprietário, juntamente com Sérgio Miranda, de uma boate lá na praia de Tibau e, como de praxe levamos os amigos para nos ajudar. Sílvio, Térbio, Barbalho, Beleleu, o Mudinho de Magna, dentre outros. A putaria era grande! De certa feita, sem instalações sanitárias, Silvinho deu uma tremenda cagada nos fundos da boate e a feze ficou se bronzeando o dia todo. Quando fomos dormir, Térbio apanhou a bosta em uma pá e ficou frescando, rodando o ambiente e passando perto de todos que lá estavam, até que viu o Mudo dormindo numa rede e pegava a pá e passava bem próximo ao rosto do Mudo, que quando sentia o mau cheiro, virava pro outro lado, fungando e passando a mão no nariz. Isso, todo mundo se acabando de rir e o Mudo nem se tocava, pois certamente nada ouvia. Até que depois de perder a graça, quando ninguém mais ria, ele simplesmente rolou a bosta pela pá, jogando a dita cuja na rede do Mudo, quando ai, todos caímos na risada e fomos dormir. Lá pras tantas da madrugada, fomos acordados pelo Mudo cheirando as mãos de todos, e pelo olfato acusou Silvinho (Coincidência?) e ai é que ninguém se aguentou e tome gargalhada e o Mudo todo melado de bosta! Turma boa essa!

SABIDÃO

Namorava uma garota no interior, em uma fazenda bem próximo à cidade e fui visitá-la sendo levado de moto por um amigo que ficou de me apanhar depois das nove horas da noite. Acontece que de repente começou a chover muito forte e nada do amigo poder vir me apanhar. Lá pelas onze da noite desistimos de esperar e o pai da namorada me ofereceu o único quarto disponível da casa para, juntamente, com um garotinho de uns dois ou três anos, dormir. Pela madrugada, senti uma vontade enorme de mijar e a casa muito grande, antiga, toda no escuro, e eu não sabia onde ficava o banheiro e, cada vez mais apertado, tive uma idéia! Peguei o menino e coloquei-o na minha rede e mijei na rede dele. Pronto estava resolvido a celeuma! Ocorre, que quando fui pegar o menino na minha rede, para por de volta na rede dele, o prisiaca havia dado uma tremenda de uma cagada na minha rede! Daí, o restante vocês imaginam! Uma noite de terror!

STROGONOFF

Quando me separei de Socorrinha, me iludi com uma "inhanha" muito bonita e todos me alertavam sobre a "religiosidade" dela. Uns diziam que mulher muito bonita é como melancia grande, não se come só! E muitas e muitas advertências foram feitas, mas, como a gente só enxerga quando é com os outros, fui prosseguindo neste idílio bandido até que meu filho André veio me contar que ela não estava só comigo, quando lhe respondi: É melhor comer um prato de strogonoff com os amigos do que um prato de merda só! Em tempo: E o pior que todos estavam certos!

ESCANTEIO PRA FORA

Essa é do tempo em que jogava futebol. Jogando Baraúnas contra o Fluminense da lagoa do mato, um jogador do Fluminense foi bater um escanteio de botou a bola para fora, ou seja, por trás da trave do goleiro adversário, o que acontece até com grande craques. Daí, Nelzinho de Zeca, treinador e dono do Fluminense, dá um grito lá do banco de reservas: Devolva pro goleiro, mas não bote pra fora! Um campo desse tamanho e você bota a bola pra fora, seu porra! A galera caiu na gargalhada!

CARTEIRO

Na campanha para vereador lá em Natal, Paulo Wagner fazia o "corpo a corpo", visitando as casas de um bairro, quando uma senhora bem nervosa chega e diz reclamando que os políticos só vem visita-los de quatro em quatro anos e deveriam vir no dia a dia dos moradores! Aí, Paulo Wagner sai com essa: Minha senhora em num trabalho nos correios, não, pra vir aqui todo dia...!!!

ALMOÇAR NO EMPREGO

Contratei um pintor, Ricardo, que por sinal foi criado na casa da minha ex-esposa, e quando chegava a hora do almoço eu louco pra tirar minha soneca, dizia: Faça carreira e só apareça aqui lá para às 13:30 hs. Aí ele dizia: É isso mesmo, na hora do almoço manda a gente pra casa! Pobre, nem direito de almoçar onde trabalha, tem. Eu: Eu trabalho há vinte e tantos anos no Colégio Dom Bosco e nunca almocei lá!

DE QUEM É O BEZERRO?

Essa me foi contada pelo Dr. Marlus César. Portanto, se existe alguma distorção, reclamem a ele. Bem, nosso amigo comum Lídio Barreto, tem um compadre que resolveu viajar para São Paulo à procura de trabalho, deixando a esposa por aqui. Passado algum tempo resolveu retornar à cidade para novamente fixar residência com sua esposa que havia ficado aqui em Mossoró. Acontece, que quando o compadre de Lídio foi para a capital paulista, a esposa deste não havia ficado gestante e, quando o compadre de Lídio retornou, sua esposa já havia dado à luz a um outro filho. O compadre de Lídio não ligou para tal fato, fazendo de contas que o filho era dele mesmo, afinal, pai é o que cria, já dizia o poeta em sua composição regional. Incomodado com a situação, Lídio se encontrava bebendo com o seu compadre, cujo nome está preservado, e lhe chama à atenção para o fato, afirmando que o filho não era dele, que reagiu fazendo a seguinte comparação: Compadre Lídio, se eu tiver uma vaca no meu quintal e você levar um touro para reproduzir com minha vaca, de quem o garrote? Lídio respondeu: Seu! Ele: Então, o filho é meu, meu amigo!

SUTILEZA

Certa ocasião dos anos setenta, um pretendente a namorado de minha irmã conversava com meu pai para obter o seu consentimento para o namoro. Argumentava ele, que não bebia, não fumava, não jogava jogos de azar e nem tinha relacionamento com mulheres da vida. Daí, meu pai olhando para ele, com aquela sisudez que lhe era peculiar, perguntou-lhe: Meu amigo e o que é que você faz para se divertir?