ORGULHOSA

Acho que todos já conhecem a verve do outrora e saudoso Padre Mota, que desconcertava a todos com tiradas maravilhosas. Pois muito bem, ele confessava uma fiel e esta lhe dizia que tinha um pecado carnal e ao ser indagada pelo padre de qual seria, respondeu que era o de ser muito ORGULHOSA. O padre Mota lhe indaga de volta: Você é muito bonita? Ela: Não. Mota: É rica? Ela: Não. Tem alguma formatura? (coisa que contava muito àquela época). Ela: Não. O padre: Então, minha filha, você não é orgulhosa, coisa nenhuma, você é muito é besta!

TAREFA DIFÍCIL

Outro dia, vendo uma reportagem sobre prostituição, na tv Record, indignada, minha esposa me pergunta se eu era capaz de transar por dinheiro, eu tranquilamente lhe respondi: Ora, eu dou aulas por dinheiro, dirá transar, que é muito melhor...

BANHO

Quando recém formado em direito, como todo jovem, também tinha minhas vaidades e entre estas, estava portar uma boa caneta. Ainda se usava muito o cheque e eu tinha a maior satisfação de assiná-lo com uma caneta tinteiro Mont Blanc, moderníssima para a época, por sinal. Após efetuar umas compras no Supermercado Jumbo (ai novo!), assinei o cheque à vista da caixa, que depois de preenchido, olhou e disse-me: Ei, é tinta d´água (Lavável), a gente não recebe, não! Eu: VOCÊS VÃO DAR BANHO NO CHEQUE, É?

CAMINHADA

Fico rindo quando as pessoas me orientam fazer caminhada para emagrecer. Estava conversando com o garotinho Caby e ele me dizia a mesma coisa e eu lhe respondi: Ora, Caby, se o Corinthians não conseguiu emagrecer Ronaldinho, eu só caminhando num vou emagrecer, não, viu?

MISS

Conversando outro dia com o amigo Praxedinho, advogado decano aqui da terrinha de Santa Luzia, ele me dizia, dentre outros assuntos, que caso houvesse um concurso na cidade para eleger as pernas mais finas, ele só perderia para Neuzo Leite (Posto Olinda). Páreo duro!

PECADO

Um cidadão apodiense de meia idade, mais conhecido como Nego de Tomás, muito saliente, por sinal, ao conhecer o pároco de Apodi, achando-o um pouco diferente (estrangeiro), logo pensou em fazer uma gozação com o mesmo. Passo seguinte, pediu-lhe para se confessar e o padre aceitando, passou a ouvi-lo. Daí, ele disse ao padre: Padre, "dei" seis ontem à noite! É pecado? Ao que o padre, mansamente, respondeu: É, meu filho, mentir na sua idade é pecado...

MAIS UM SÁBIO CONSELHO DE TOZINHO

Sentencia, ele, Antonio Toscano de Andrade, o popular Tozinho, que: NEGÓCIO ERRADO, SÓ PRESTA BEM DIREITINHO!

OUTRA DE NEY MORAIS

Já relatei aqui da minha amizade com o artista plástico Ney Morais, bem como de sua espirituosidade impagável. Outrora, saíamos sempre muito juntos, eu, minha ex-esposa, ele e alguns outros amigos. De certa feita, estávamos nos divertindo, de bar em bar, quando alguém mencionou: Ei, vamos passar, ali, na casa de uma "sapato" (lésbica). Ele imediatamente, com aqueles seus trejeitos, voz arrastada e afrescalhada, pergunta: NUMA CAIXA?

NAQUELES TEMPOS...

No final dos anos sessenta, quando ainda sequer havia completado quatorze anos, costumava ir ao Banco do Brasil, que se localizava na descida da ponte Castelo Branco que nem existia ainda e onde funciona hoje o Banco do Nordeste, para receber o salário de meu pai que era exator federal (cargo extinto e equiparado ao de auditor fiscal da receita federal). Pois muito bem, quanto era o salário de meu pai eu não lembro, mas, sei que era significativo dado o cargo que ocupava. Ao receber o montante do caixa, que era o nosso primo Lupércio Luiz, notei que havia mais do que o costumeiro e chamei a atenção do primo e devolvi o dinheiro. Recebi muitos agradecimentos. Coisas de um passado coberto de dignidade. Mas, confesso que atualmente não sei se faria o mesmo, os bancos já me tomaram muito!

CONSELHO DE TOZINHO

Falando em traição, corno, chifre, essas coisas, Tozinho dá um sábio conselho aos interlocutores: Olhe, se vocês souberem que suas mulheres estão lhes traindo, não diga nada. Perguntado o por que de não se reclamar, ele vaticina: Porque, senão, ela vai ficar transando só com o outro e você fica só e sem "comer".

COISAS DE TOZINHO

Alertado, por amigos, que alguns credores queriam sua pele, Tozinho saiu com essa: Pois eu vou é pra Natal, quem morre cantando é passarinho...

IGUALDADES DOS COMUNISTAS

Em nossa Mossoró, do passado, havia um comerciante que segundo Rafael Negreiros era um sabido com cara de "besta" chamado Amaro Duarte, que hoje dá nome a uma artéria no bairro Nova Betânia. Pois muito bem, nos anos 30, quando havia uma verdadeira febre revolucionária no país, todos, de uma maneira geral, achavam que o comunismo era a solução para todos os males da humanidade. Daí, numa conversa à calçada de seu estabelecimento, Amaro Duarte, escutava que "no comunismo todos eram iguais e tinham os mesmos direitos, não haviam ricos ou pobres..." Sarcasticamente, o referido indaga aos convivas: E quem vai varrer as calçadas e limpar as latrinas? Como ninguém soube responder, riu da forma mais sarcástica possível, deu às costas e entrou em seu estabelecimento. Sabedoria pura!

POIS PODE FICAR PARA VOCÊ

Na época de minha adolescência, quando não havia a liberdade sexual de hoje, era muito difícil arrumar uma mulher para transar que não fosse rapariga, empregada doméstica ou coisa que o valha. Repressão total, comeu, casou! Não havia essa estória de sair com a namorada e transar, não. As namoradas daquela época, impregnada, de preconceitos, eram chamadas de moças de família. Não precisa nem frisar que o machismo imperava. Todos os rapazes eram "gabolas" e falavam das moças alheias (de famílias), de coisas que faziam e também do que não acontecia. Era prazeroso, para alimentar o ego machista, dizer que tinha saído com fulana de tal e que tinha feito isso, aquilo e aquilo isso! Pois muito bem, devia ter uns dezesseis para dezessete anos, quando consegui namorar uma dessas moças de família e ter uma oportunidade impar, na praia, num desses inesquecíveis veraneios em Tibau. No maior amasso, a coisa já pendendo para a "violência", quando ela me falou: Olhe, num vá contar pra ninguém, não, viu? Eu respondi na bucha: Pois pode ficar com seu priquito, pra você! E caímos na risada!

ENGANOU DE NOVO

Outro dia contei um causo de D. Joana de Seu Pedro Leite, que morou vizinho a nossa casa na Praça da Redenção (Biblioteca-União Caixeiral), falando de suas "tiradas" espetaculares. Era uma senhora de idade com o espírito jovial, sempre alegre, nunca a vi com a cara fechada. Em uma viagem de ônibus, quando ainda sequer havia campanhas contra o tabagismo, ela que adorava um "charutinho", estava fumando faceiramente, sentada à poltrona primeira, vizinho ao motorista e, a sua frente havia uma plaqueta alertando que era proibido fumar, quando o motorista fez a seguinte pergunta: A senhora não esta vendo a plaqueta, não? Ela: EU NÃO SEI LER!

TELEVISÃO

Nos anos sessenta, primórdios da repetidora de televisão instalada na Serra Mossoró, que retransmitia a TV Verdes Mares, Canal 02 de Fortaleza para a nossa Mossoró, havia muita curiosidade e pouco conhecimento a respeito deste fantástico aparelho que é a televisão, aqui em nossa cidade. Imagem chuviscada, em preto e branco, retransmissão com período determinado, etc. Havia um casal que residia perto de minha casa, exatamente onde hoje funciona o Chamego Doce, muito marcante em nossa vida cotidiana, que era Chico Martins e D. Malvina, proprietários de uma loja no centro da cidade denominada Preolar, que mesmo sem querer era muito engraçado pela "matutice" dos dois. Pois muito bem, um filho do casal, que atendia pela alcunha de Bebé, estava assistindo televisão quando a mesma saiu do ar e ele, imediatamente, reclamou com a mãe: MAMÃE, A TELEVISÃO SAIU DO AR! Ela, de pronto: BOTE NO "B", MEU FILHO!

ALMOÇAR NO EMPREGO

Nos anos noventa, sempre contratava um cidadão de nome Ricardo, para pintar minha casa ou fazer algum serviço doméstico. Sempre brincalhão, eu costumava tirar o couro dele! Quando chegava a hora do almoço, eu dizia: Pára, pára, pára...Hora de almoço, pegue seus "piquais" e só me apareça aqui depois das 13:30 hs. Aí, ele dizia: É de lascar, mesmo... o trabalhador num pode nem almoçar no serviço! Eu respondi, imediatamente: EU TRABALHO HÁ MAIS DE VINTE ANOS NO COLÉGIO DOM BOSCO E NUNCA ALMOCEI LÁ! (Ele sempre almoçava lá em casa, o porém, é que eu queria dormir um pouco ao meio dia!)

PELA COMIDA

Sérgio Miranda, nosso conhecido e considerado amigo, generoso que só ele, costuma levar os amigos para almoçar às suas expensas, quase todos os dias. Num dia desses, ele se encontrava com Tozinho e mais alguns amigos que lhe filavam a refeição, quando em uma discussãozinha em que os filões davam razão a ele, Sérgio, e não a Tozinho, este irritado ele saiu com essa: VOCÊS VÃO PROCURAR O QUE FAZER PORQUE QUEM TRABALHA PELA BÓIA É CARBURADOR!

CAVACO CHINÊS

Na campanha política deste estado em 2002, se me não me falha o HD, Sérgio Mirianda e Giovani Leite se encontram no comitê de campanha da candidata Sonaly Rosado e após pouca conversa, firmam pacto para almoçarem juntos, logo após saírem dali. Sérgio que estava desocupado ficou esperando Giovani que aguardava manter contato pessoal com a candidata Sonaly. Tome chá de cadeira e Sérgio com a fome que lhe é peculiar, se inquietando! Chamava Giovani a cada cinco minutos para irem almoçar. Giovani com muito interesse no contato com a candidata, não podia se ausentar sem o entendimento pessoal. Nisso, passa um vendedor de cavaco chinês, imediatamente, Sérgio chama o vendedor e manda o rapaz apear e pediu logo uma torre de cavacos encaixados um ao outro e começa a comer. Giovani pensou: Agora ele abranda a fome e espera! Sérgio, olhou dentro do cilindro dos cavacos chineses e viu que ainda restavam mais duas torres e meteu o sarrafo a come-los. Após devorar todos, um a um, pagou ao rapaz, olhou para Giovani e reiterou o convite: Giovani, agora, vamos almoçar!

SE ELE SÓ CONHECE ISSO...

Sempre viajo com o meu amigo e cliente Sérgio Miranda, meu irmão de coração e, numa destas viagens, nos acompanhou na condição de motorista, o popular Gazetinha. Chegando em Fortaleza, fomos ao fino e selecionado restaurante de uma rede nacional, Spettos, almoçar. Quando a gente sentou-se, imediatamente, o maitre veio nos atender e saber o que gostaríamos de comer. Pedimos e quando o maitre indagou de Gazetinha o que ele queria, ele saiu com essa: TEM MACAXEIRA? Não precisa dizer que eu e Sérgio caímos na risada.

O VÍCIO DOS OUTROS

O renomado artista plástico Ney Morais sempre soltando das suas espirituosas tiradas. Seguinte, é bem verdade que a gente sempre repara nos erros dos outros, mas, nunca repara nos nossos próprios erros, isto é, aquele velho ditado: Cachorro não olha pro próprio rabo!. Sem fugir a regra, meu irmão Cavalcanti, que trabalha na Caern, é o retrato dessa situação, quando ele gostava de farrear, raparigar e etc, nada era errado, agora que deixou, tudo para ele é errado, é vício ou alguma coisa que o valha. Pois muito bem, estávamos comemorando um aniversário e Cavacanti reparou que Ney estava bebendo como sempre, ou seja, demais. Chamando-o, disse em tom de crítica: NEY, VOCÊ AINDA BEBE? Ele, na bucha: E VOCÊ FUMA, QUE É MUITO PIOR!

PENSAMENTO EGOÍSTICO

Quando do trágico falecimento de Augusto Escóssia, nosso querido primo, que era funcionário do INSS, minha tia Corália (Octagenária) desatenta ao acontecimento, certamente, lamentou: PRONTO, E AGORA, QUEM VAI RESOLVER NOSSAS COISAS LÁ NO INSS!

JEANS EM DENTES

Nos anos setenta quando imperava na moda o tecido jeans, principalmente, o americano, que era representado pelas calças Lee e Lewis, tudo era feito de jeans, calças, macacões, jaquetas, camisas e etc. Em um dos jogos universitários que participei em Natal, estávamos comentando, ao assistirmos a uma partida de hand ball, como este esporte era rude e perigoso. Daí, eu afirmei que não jogaria uma partida daquelas nem que me garantissem uma jaqueta (conserto em dente), quando saltou Caristia e completou: E eu, nem que dessem um macacão!

POR QUE HOJE É SEXTA FEIRA

"INFANTICÍDIO"

Todos sabemos que as crianças soltam verdadeiras pérolas. Claro, que devido ao entendimento equivocado, mas, que são tiradas, maravilhosamente, engraçadas, são! Pois, muito bem, minha netinha Maria Layze, acabara de chegar do colégio das irmãs, aonde estuda suas primeiras letrinhas, no dia da festinha de seu aniversário e as pessoas da família ficaram perguntando-lhe como fora a festinha. Lalá, conte aí como foi a festinha e, ela nem dava bola. E as pessoas insistindo, Lalá, conte, Lalá! Daí, ela saiu com essa: Dois, cato, cinco, oito....

OS BELOS

Essa quem me confidenciou foi Nilson Fernandes. Há muitos anos atrás, Alcides Fernandes da Silva, o saudoso e conhecido Alcides Belo, ex-vice prefeito desta terra amada que é Mossoró, que não foi agraciado pela natureza bela, ia com a esposa e filhos conhecer uma localidade do interior e, a falta de outro acontecimento, mais interessante, este foi o assunto da semana naquela localidade. Enfim, criou-se uma expectativa! Daí, quando chega o dia, ao chegarem à localidade, todos esperando, Alcides Belo desce da Rural e se dirige ao terraço da casa à frente do restante da família. Nisso, quando um matuto avista-o, saia com essa: IMAGINEM, QUANDO CHEGAR OS FEIOS!

PREÇO JUSTO

Seu Antonio Bolão, antigo funcionário do INPS, saudoso pai de meu amigo Golinha, também possuía a verve da espirituosidade, haja vista ser irmão do hilário Expedito Bolão. Pois muito bem, nos anos setenta havia ainda o costume reprovável de caçar e, ele possuía uma espingarda de estimação que dava inveja em tantos quanto a vissem. Tinha um vizinho que insistia em comprar essa arma e botava preço, pedia para Seu Antonio dizer quanto queria pela espingarda e tal. E Seu Antonio Bolão não a vendia de jeito nenhum, até mesmo porque lhe era um objeto de estimação. Até que de tanta insistência, Seu Antonio resolveu "vender" a espingarda e ficou esperando as insistentes investidas do sujeito chato. Quando ele chegou e mandou Antonio Bolão dizer o preço que queria pela espingarda, Seu Antonio saiu com essa (Em moeda de hoje): Eu a vendo por cem mil reais. Ponto final!

DEPRESSÃO

O saudoso Chico Bochecha (Francisco de Souza Dias), popular professor de matemática que lecionou em vários estabelecimentos de ensino públicos e particulares desta cidade de Mossoró, era uma figura por demais espirituosa. Em certa ocasião, sua esposa, que era bem mais jovem do que ele, se encontrava acabrunhada, desanimada, sem vontade para nada, enfim, com depressão. Daí, a mãe dele, D. Angelita, disse a ele: Chico, sua esposa precisa disparecer, ir a um shopping, ir ao cinema, ao teatro, enfim se divertir um pouco, ela num pode viver trancada em casa, precisa se distrair, talvez seja por essa razão que ela esteja em depressão. Dê r$ 100,00 a ela, para ela ir algum lugar se divertir e gastar. Ele: MAMÃE, SE EU DER CEM REAIS A ELA, QUEM VAI FICAR COM DEPRESSÃO SOU EU!

RATA

Numa dessas campanhas eleitorais, certamente, ainda nos anos setenta ou oitenta, lá na vizinha cidade de Grossos, o candidato Caxica subia ao palanque com o "improviso" dobrado no bolso traseiro da calça jeans, tendo este ficado com uma pontinha do papel aparecendo e no que ele fez a movimentação corporal para subir ao palanque, devidamente, instalado em cima de um caminhão, um malandro percebeu a ponta do papel aparecendo e pensando que era dinheiro, deu a "tesoura", carregando o bichinho! Sem nada perceber, o candidato Caxica ficou à espera de sua vez para apresentar o discurso e quando foi chamado se aproximou do microfone segurando-o com uma das mãos e com a outra mão ficou se "caquiando" atrás do discurso, procurou num dos bolsos, no outro e nada. Nisso, falando para os espectadores: Povo de Grossos! povo de Grossos! Enquanto procurava o discurso e nada... Ciente de que alguém o havia levado, saiu com essa, ao microfone: AH, POVINHO LADRÃO!

SAPIÊNCIA POPULAR

Tive um falecido funcionário no meu escritório, de nome Yracktan, que me confidenciou que o seu irmão Yatagan havia recusado aumento de salário anunciado por seu patrão. Intrigado, eu lhe perguntei qual a razão da recusa em aceitar majoração no salário e ele me respondeu que era porque ele não queria perder o pagamento anual do PIS. Pode uma coisa dessas?

SIGA EM PAZ, AMY...

UTILIDADE PÚBLICA

Logo mais às 21:00 hs, o conceituado jornalista Edmundo Torres estará promovendo a festa de aniversário de seu programa semanal DOMINGO TOTAL, que vai ao ar pela FM 93, lá no OBA SHOW e contará com a banda cearense TREMENDÃO, reservas pelo fone 8868.6150. IMPERDÍVEL!

AH, SE OS CANTORES DE FORRÓS OUVISSEM-NO

ULTIMATO

Irreverente que só ele, Sérgio Paco Paco recebeu uma cobrança de um sujeito altamente grosso que, sem paciência para esperar, lhe deu um ultimato, gritando ao telefone: SÉRGIO, EU SÓ ESPERO ATÉ AO MEIO DIA, VIU? Ele, calmamente, respondeu: Eu só posso lhe pagar a uma hora da tarde, você recebe?

CORAÇÃO DE FUMANTE

O nosso considerado Jáder Luis Henrique, hoje, gerenciando o Detran de Mossoró, em tempos idos, fumava que nem caipora e quando se encontrava com a corrente dos ex e não fumantes, levava uma pressão grande para largar o cigarro. De certa feita, quando levava uma dessas pressões da turma contrária ao vício de fumar, alguém atropela a conversa e diz que um cavalo que pertencia ao Filgueira, e que este acabara de vender, havia morrido de um infarto. Rapidamente, Jáder indaga: Ele fumava?

ISSO É QUE É MÚSICA. II

ISSO É QUE É MÚSICA.

DEIXE A MINHA PRA LÁ

Nos final dos anos sessenta, Joquinha, o popular Roberto Carlos dos pobres do qual já falei aqui, anteriormente, se encontrava em um bar no Alto da Conceição, aqui em Mossoró, quando alguém veio lhe informar que sua esposa estava em uma domingueira lá na boate SNOB. Imediatamente, convocou um amigo que estava bebendo com ele para resgatar sua esposa lá da boate. Lá chegando, procuraram e nada encontraram, quando de repente o amigo lhe diz que viu a sua esposa (do amigo) passar, quando Joquinha perguntou-lhe como eram suas características e o amigo passou a descreve-las da seguinte forma: Ela é uma morena de olhos verdes, alta, de cabelos grande pretos e lisos, com as ancas e coxas largas e um bumbum bem proeminente. Joquinha: Então, esqueça a minha, vamos procurar a sua...!!!

COINCIDÊNCIA INUSITADA

Costumo dizer que tem coisa que só acontece comigo. Nos anos noventa costumava ir passar finais de semanas e feriados prolongados na praia de São Cristovão, no município de Areia Branca. Pois bem, num carnaval de um ano qualquer, estávamos em Cristovão, eu, Socorrinha, Dr. Barros e a esposa Gorete Dr. Carlos (SFE) e resolvemos ir à Ponta do Mel pela praia e ao descermos a ladeira enorme que dá acesso à praia, constatamos que a maré estava alta e certamente não seria qualquer tipo de carro que conseguiria transitar naquelas condições, mas, estávamos em dois fusquinhas que são carros, incrivelmente, bons de areia, então, resolvemos seguir, uma vez que não dava para fazer manobra e retornar. Pois muito bem, sentamos o "pé na tábua" e seguimos em frente. Quase atola aqui, quase atola acolá e de repente nos deparamos com uma moto estacionada. Ao tentarmos desvia-la, atolamos os dois fuscas. Como só tinha 03 machos, não conseguimos desatolar nenhum dois carros, daí, avistamos um casal dentro do mar, namorando no maior "pega". Passamos a gritar pelo cara para ele vir nos ajudar e o cara nem ligava, foi quando eu tive a ideia de ameaçar colocar a moto dele dentro do mar. Depois que a gente avisou que se ele não nos ajudasse a gente colocava a moto dele dentro da água, ele rapidamente gritou: EU TÔ NU, PORRA! Caímos na risada e verificamos que o calção do rapaz e a calcinha do biquine da "gata" estavam no guidão da moto. Mesmo assim, alguém foi deixar o calção e o azarado veio nos ajudar. E a garota ficou desolada dentro do mar, esperando tudo terminar para eles concluírem o serviço.

CELULAR

Começo dos anos noventa, primórdios da telefonia móvel, estava eu em um jogo de voleibol do Colégio Dom Bosco, no qual eu era seu treinador, e de repente, no calor da disputa, o celular toca. Eu com grande dificuldade, atendo-o e a pessoa de voz feminina do outro lado da linha, fala: Bastião...Bastião! Eu respondo que aquele telefone não era de Bastião. Do outro lado, a mulher meio que afobada, pergunta: Que celular é esse? Eu respondo na bucha: É um CP-330 da Gradiente! Ela desligou na minha cara, pode?

PULAR

No final dos anos sessenta, Joquinha, o popular Roberto Carlos dos pobres em uma atitude tresloucada salta do primeiro andar da residencia dos pais de sua esposa e quebra as duas pernas. Muitos anos depois, ele me contando essa história, me confessou que a mulher lhe era infiel e ele gostando muito dela, não conseguiu suportar aquela terrível dor sentimental, tentou o suicídio como saída para seu infortúnio. Eu, como perco o amigo, mas, não perco a piada, perguntei-lhe por que não pulou de cabeça, uma vez que queria morrer? Ele, descaradamente, me respondeu: Ora, Pirata, eu não sei pular de ponta nem na água, quanto mais no seco! Nada mais...

PRESEPADA

Nos anos oitenta, o primo Cid Augusto que devia ter no máximo 15 anos, trafegava ali pela av. Augusto Severo em seu Buggy e ao dobrar a esquina do cemitério em direção ao Tiro de Guerra se deparou com uma blitz do Detran, imediatamente, acionou o dispositivo que corta o combustível, em seguida parou e estacionou o Buggy que ficou apreendido pelos policiais. Desceram do veículo e foram apreciar a presepada. Os policiais "morreram" de empurrar o Buggy e o "bicho" num pegou de jeito nenhum, lógico! Cid e os amigos sentados na calçada do cemitério se deliciando com a cena, tavam nem aí... Em tempo: Nesse tempo o detran ainda não usava o guincho.

CANTORES ANTIGOS

Estava em casa ouvindo minhas músicas preferidas e perguntei se Veruska, minha esposa, conhecia quem estava cantando e ela me respondeu que não conhecia aqueles cantores antigos. Logo perguntei se ela já tinha ouvido falar em Pedro Álvares Cabral e ela disse: Lógico! Então eu lhe respondi: É bem mais antigo! Então, o problema não é coisa antiga, é você é que é desinformada!

PEGADINHA II

Netinho Veras Saldanha, como já falei anteriormente, gostava de pregar peças nas pessoas. Quando havia jogos do campeonato de futebol profissional do rn, em Natal, ele pegava uma folha de papel ao maço (É o novo, hem?) e sai arregimentando torcedores para ir torcer em Natal, numa fictícia excursão do tipo bate e volta. Passava a semana juntando torcedores, ajustava a hora da partida do coletivo e o local, que se "dava" na praça Vigário Antonio Joaquim, por voltas das 6:00 hs. No domingo cedo, a gente ficava nas esquinas morrendo de rir com os incautos esperando por quem não vinha. Bons tempos!

PEGADINHA

Essa é uma autêntica pegadinha de jovens do interior. Morávamos todos no entorno das rua Dr. Almeida Castro, Machado de Assis e Jerônimo Rosado, centro de Mossoró. Costumávamos bater peladas bem cedinho, geralmente, no mini campo que havia na AABB, onde hoje funciona o parque aquático daquela agremiação. Pois bem, Netinho Saldanha, irmão de Iran e Aluísio, se encontrava sentado na calçada de uma residência ali nas proximidades da Igreja do Coração de Jesus no naquele instante em que passava Deusdeth Couto, hoje professor da faculdade de educação física da UERN e ao avistá-lo, passaram a conversar e Deusdeth perguntou se ele morava ali naquela casa ao que Netinho respondeu positivamente e solicitou-lhe, a ele Deusdeth, que quando fosse pela manhã do dia seguinte lhe fizesse o favor de passar lá, para chamá-lo pois dizia que todos da casa tinham o sono pesado, principalmente o pai dele. E por esta razão, pediu ainda, que chamasse bem forte, gritando. Pela madrugada, Deusdeth chega na casa combinada e entra na área (Naquele tempo ainda não havia muros altos) e grita bem alto: NETINHOOOOOO! Após alguns gritos estrondosos, sai um pessoa de dentro da casa e diz que lá não mora nenhuma pessoa com aquele nome. Deusdeth que ainda hoje é muito esquentado passou mais de mês atrás de Netinho para acertar as contas...

SOLETRANDO

A funcionária do Chamego Doce, ali vizinho a biblioteca municipal, Cleideane, que também é esposa de Gilberto, outro funcionário de lá, não são lá muito expert´s no português, não! Dia desses, ele mandou fazer uma revisão na motocicleta deles sem a anuência dela e, ao chegar lá no Chamego Doce, foi logo dizendo a ela que tinha mandado consertar a moto e que tinha custado tanto e logo perguntou com quanto ela ia contribuir, ao que ela logo respondeu: N, A, O, til: NADA!

NA LATA

Esse Neto Bosteiro é fogo. Certo dia ao chegar na FM Resistência e perceber a ausência do locutor Gilson Cardoso, que segundo ele, Neto, só anda em lugares "baixos", pergunta logo para a esposa do referido, Adriana Mendes: Cadê Gilson? Adriana: Não veio hoje, está com conjuntivite! Neto: Pergunte a ele, se ele pegou no West Shopping?

DEZ ANOS DE SAUDADES II

Peço licença a meus poucos leitores, neste dia que faz dez anos da partida de meu pai, para publicar essas linhas que as publiquei no centenário jornal O Mossoroense no dia do primeiro ano de seu falecimento. “As lembranças de toda uma vida passam no vídeo tape da memória no momento da partida de seu maior ente querido. O nosso pai.Sou das pessoas que se contentam muito facilmente com tudo. Agradeço a Deus pelo tempo de vida que vivi junto do meu pai. Analiso as coisas de uma forma distinta da maioria das pessoas. Não faço comparações do tipo, o que poderia ter ou tentar me igualar com os mais abastados da sorte. Ao contrário, me comparo com os que não conseguiram ou não conseguem ter a minha qualidade de vida. Daí, me sinto muito mais feliz. Essa é minha receita de vida. Entretanto, não é fácil assimilar, conviver com esta dor, esta ausência e esta saudade eterna. Seu Alcides, meu pai, era uma pessoa extremamente boa. Porém mudava de humor de uma hora para outra. Numa hora estava alegre, contende, e em outra hora se fechava, ficava taciturno... Entretanto, na maioria do tempo era muito alegre, muito vívido. Vê-lo definhar ao longo dos últimos onze anos de sua vida, foi uma tortura para todos nós, especialmente para D. Layzinha, sua companheira de 48 longos anos. Minha mãe. Seu Alcides foi um exemplo para todos os que o conheceram. Porém, longe de ser um ser perfeito. Entre nós mortais isto não existe. Não existe pessoa sem defeitos. Foi funcionário público federal, lotado na receita federal por toda a sua vida profissional, onde ingressou em concurso público no longínquo ano de 1950, sendo aprovado em terceira colocação em todo o país. Era uma pessoa ao mesmo tempo em que alegre, soturno. Gostava muito de estar só. Talvez pensando nas dificuldades de sua vida de origem humilde e no razoável número de filhos que educou com retidão e competência paterna. Mesmo assim nunca se negou a ajudar a quem quer que o procurasse.Orgulhava-se de nunca ter incomodado ninguém para conseguir qualquer que fosse o seu objetivo, cargo ou desejo. Sempre conseguiu tudo o que tinha e possuía através de seus próprios esforços. Mesmo já doente, nunca o vimos deitado que não fosse em seu leito e para dormir. Traço marcante em sua personalidade. Não presenciamos reclamar de nada que se relacionasse à dureza da vida. Não deixava se abater por nada. Talvez seja por estes traços marcantes de sua personalidade que não consigamos esquecê-lo tão facilmente.As recordações de suas lições de vida é o que nos confortam. Dizia o saudoso Cônego Sales Cavalcanti que nada justificava a morte. Este pensamento partindo de um religioso vem, tão somente, por em dúvidas a inexplicável e obscura vida eterna. Se ele, que era um religioso, tinha este pensamento de dúvidas, que dirá de nos simples mortais. A questão religiosa é por demais complexa. Não se chega a um consenso desta dimensão.Existiu um rei francês, que não recordo o nome, que no leito de morte despediu-se de sua amada dizendo: - Adeus, nunca mais nos veremos!. Isto é, nem na morte acreditou na vida eterna. Hoje, quando completa o segundo aniversário de sua morte, se é que isto se comemora, vejo o quanto é difícil me acostumar com a sua partida. Não há um só dia em que não sinta a sua falta e ao mesmo tempo sinta a sua presença, bem forte, em minhas lembranças.Só agora vejo como era bom vê-lo, mesmo doente, sentado em sua cadeira de frente para a televisão, calado e sem incomodar ninguém. Não incomodou ninguém nem na sua hora fatal. Como era duro, o meu velho. Um jequitibá. Entretanto, na minha incredulidade e descrença, sinto que nunca mais vou revê-lo. E isso me dói muito. Como é sem significado essa nossa vida... Mais doloroso ainda é saber que ainda resta à partida de todos nós...Especialmente doloroso para mim, posto que não tenho esperança alguma de revê-lo e vivo na mais completa e eterna lembrança de meu querido e saudoso pai”. Seu filho.

SORTE

Agora, no dia do trabalhador, desse ano de 2011, minha mulher foi desviar de um buraco no prolongamento da avenida Abel Coelho e não conseguiu dominar o carro, bateu no meio fio e culminou por capotá-lo duas vezes e este ficou enganchado em uma árvore. Curiosos, logo aparecem do nada. Um deles, com boa vontade, ficou fazendo aqueles comentários que de nada adiantam e foi logo me dizendo: ...sua esposa teve muita sorte, não sofreu nada, isso é o que importa. Eu: É, mas, eu já não posso dizer a mesma coisa...

ATRÁS DE VOCÊ

O saudoso José Jerônimo, ex-funcionário do Banco do Nordeste, que já contei um causo seu e que é pai do meu amigo José Maria (Cocão), costuma retrucar quando uma pessoa o interpelava dizendo que havia alguém atrás dele, dizendo: Atrás de mim, não, à minha procura... E ele estava certíssimo!

COMEMORAÇÃO

Dia 08 de março de um ano qualquer, dia internacional das mulheres, vinha saindo do colégio Geo com meu filho Artur e este me perguntou: Pai, porque só tem o dia das mulheres? Respondi: Por que as mulheres só tem esse dia,meu filho, o resto é todo dos homens... Mesmo com toda a sua ingenuidade, ele sorriu.

SEMPRE A VERDADE

Irreverente que só ele, Neto Bosteiro foi visitado em sua residência, pela Polícia Ambiental, num domingo desses, para saber se o barulho provocado pelas festas promovidas pelo sindicato da construção civil, que fica defronte a sua casa, lhe incomodava. Ele respondeu negativamente e acrescentou: Me incomoda o barulho provocado por essa igreja de crentes aí. Disse apontando para a igreja que também fica bem próxima a sua residência. Sincero e verdadeiro!

PROGRAMA DE TELEVISÃO

Raklenilson, o famoso Pé Quente, apresentador de um concorrido programa de televisão aberta desta cidade de Mossoró, imensamente satisfeito com sua audiência, encontra-se com Neto Bosteiro, de quem já foi colega de trabalho no mesmo grupo de comunicação e foi logo perguntando a este: Neto, já assistiu a meu programa? Neto: Lá em casa é Sky, carái... Pega você não! Grosso, o rapaz?

PREOCUPADO COM BELEZA

Ronaldo Garcia, professor da UERN, doutor em matemática, inclusive, que já foi candidato a senador pelo PSOL, outro dia, chegou para dar aula, sem os "dentes" e uma aluna querendo ser engraçadinha, interpelou-o da seguinte maneira: Professor, veio sem os dentes? Ele, respostou na bucha: Eu vim dar aulas, não foi morder vocês!

RAPAZ ESTRAGADO

Já vi muita gente avarenta, mas, essa que uma amiga cabeleireira me contou foi de rachar os pés. Dita profissional tem um irmão que é mais amarrado do que carga de pote e sempre lhe dar muito trabalho para pagar o serviço prestado. Vocês avaliem que após cortar o cabelo, ele deu uns cupons desses de postos de gasolina a ela como pagamento e ela disse que não lhe servia pois ele sabia muito bem que nem carro ela possuía. Daí, ele saiu com essa: Não, não é para botar gasolina, não, é para concorrer a uma televisão de plasma. Pode uma coisa dessas?

NUM PRESTA NÃO

Me encontrava em um congresso para professores de educação física no ginásio de esportes da antigo CEFET desta cidade de Mossoró e a palestra era proferida por um professor de Curitiba, muito renomado, cujo nome não recordo, quando este pregava uma boa alimentação para todos, especialmente, para as crianças em idade escolar. Dizia, ele que ao invés de deixar-mos nossos filhos lancharem massas e frituras, deveriam-mos pôr frutas nas bolsas deles, que era bem mais saudáveis e tal, quando passou a abordar os malefícios causados pelos refrigerantes de um maneira geral, enfatizando ainda mais o mal que a Coca Cola causava no organismo das pessoas e ainda mais, conclamou que não bebesse-mos Coca Cola que era um veneno e etc. Todos atentos, eu lá de cima das arquibancadas pedi a palavra e quando fui atendido, sapequei: Professor, mas, Montila sem Coca Cola é muito ruim... A risada foi geral!

YURI GAGARIN

No início dos anos sessenta, um cidadão chamado Zenóbio Otávio, que se dava ao hábito de ingerir álcool, desejando homenagear o primeiro astronauta a sair da órbita da terra, o russo Yuri Gagarin, quis dar seu nome ao filho recém nascido e chegando a sacristia da matriz de Santa Luzia, desta terra de Mossoró, foi logo indagado pelo Padre Huberto qual nome daria ao rebento, que ao ouvir que ele queria por o nome do astronauta russo em seu filho, passou a aconselha-lo para que não fizesse isso e blá, blá e blá... Zenóbio cheio dos "mé", disse-lhe em tom firme e decidido: Padre, o filho é meu e eu boto o nome que eu quiser e se você ficar conversando besteira, eu boto "Guidão de bicicleta Phillips Zenóbio Otávio" e você num tem nada com isso! E a homenagem foi feita.

SABER COBRAR

Fui advogado de um meliante que assaltou um banco juntamente com outros celerados, aqui no interior do estado e de certa feita na cadeia pública de Caraúbas, conversando com meu cliente e outro assaltante do mesmo crime, que havia procurado o Dr. Evânio Araújo para patrocinar sua causa me revelou que este cobrou apenas R$ 60.000,00 para defende-lo e que, ele meliante, havia ganhado apenas R$ 30.000,00 no assalto realizado. Então, ele em tom de pilhéria sapecou: Vou ter que assaltar outro banco, pois já estou devendo R$ 30.000,00 a Dr. Evânio!

LÁ VEM AS ESCÓSSIAS, NOVAMENTE!

Minha prima Florina me contou que há algum tempo atrás tinha que ir a uma festa e não tinha dinheiro para ir buscar os vestidos na costureira, dela e de Valéria, sua irmã. Como era uma sexta-feira, ela sugeriu a Valéria que fossem apanhar os vestidos no dia seguinte, um sábado, e que ela passaria um cheque "sem fundos" e na segunda-feira cobririam. Tudo combinado, no sábado foram à costureira e lá chegando, ela que nunca havia usado desse artifício, estava um pouco nervosa e ao receber os vestidos, Valéria virou-se para ela e lhe disse: Florina, passe o cheque sem fundos! E ela ficou paralisada de vergonha e Valéria insistia: Vamos, mulher, passe logo esse cheque sem fundos... A costureira, certamente, pensando que era brincadeira, se acabava de rir. Ai, Florina passou logo o tal cheque e correu para o carro se acabando de rir e Valéria nem se tocava, de lesada que é!

NOVAMENTE POLEGADA

O cidadão de bem Polegada, se encontrava em sua residência, deitado numa "baladeira", de ressaca, quando um pedinte bate à sua porta à procura de alguma esmola e ele, Polegada, sem sequer poder se levantar, nem dá ouvidos ao pedinte. Entretanto, dado a insistência do pedinte, ele resolve indagar do que se trata. Ele: O que é? O pedinte: É uma esmola! Ele: Bote por debaixo da porta, que depois eu vou buscar!

GRAU DE INSTRUÇÃO

Nos anos setenta havia um bar denominado de Wisquizito, de propriedade de João, que se localizava em frente ao Hospital Wilson Rosado, sendo muito bem freqüentado pela boemia desta cidade de Mossoró. Dentre estes, havia a figura lendária de Polegada, irmão da cronista social daqueles tempos, Ivonete di Paula. Pois muito bem, numa sexta feira eles foram até altas horas e mesmo João tendo mandado todos embora e fechado o bar, todos ficaram fazendo baderna no meio da rua e alguém resolveu chamar a policia para acabar com aquela algazarra. Quando a polícia, naquela época denominada de Rádio Patrulha, em um fusquinha preto e branco, chegou ao local, os policiais foram logo descendo e gritando: POLÍCIA! Quando, com um pulo com um giro de 180 graus, Polegada se vira e diz: Bem feito, quem mandou num estudar! Podia ser um médico, um engenheiro, um advogado... Foram todos em cana!

IRREVERENTES

Como não tenho a pretensão da exclusividade, não obstante achar que nem todos tem o acesso a alfarrábios, compêndios, periódicos e revistas, me sinto no dever de repassar esse causo que recentemente foi publicado em uma revista renomada da cidade. Pois muito bem, o poeta Crispiniano Neto está trabalhando para reeditar um livro do poeta Luiz Campos e este ansioso, resolveu lhe telefonar para saber como estavam os trabalhos e quando seria o seu relançamento. Assim deu-se o diálogo ao telefone. Luiz Campos: Crispim, esse livro vai sair antes de eu morrer? Crispiniano: Eu num sei quando você vai morrer! São nossos improvisadores e repentistas.

TUDO CERTO!

Anos setenta, nos veraneios de Tibau, havia todos os dias, as famosas tertúlias nas casas de famílias (família naquele tempo era só quem era rico) e à noitinha ficávamos todos apreensivos para saber aonde ia ser a daquele dia, esperando ali nos degraus do Brisa del Mar, de Leonardo. Daí, que um certo dia ficamos sabendo que ia ser na casa de uma determinada pessoa e até às 20:00 hs, ainda não havia ainda a confirmação quando, então, Térbio, com alguém que estava de motocicleta, se dispôs a ir in loco, saber se ia ou não haver a tertúlia. Passado algum tempo, chega Térbio e em ar solene, ante as indagações dos presentes (vai haver ou não), sai com essa: TUDO CERTO, NÃO VAI HAVER MAIS NÃO! A risada foi geral, mesmo com a decepção da noite!

BOLA DE PLÁSTICO

Já falei aqui numa moça, chamada Neta, que há algum tempo atrás foi babá de meu filho mais novo, Arturzinho. Ela era extremamente engraçada e atrapalhada. Numa dessas festas de Santa Luzia, quando ainda era ali na avenida Dix-sept Rosado, todos os dias ela levava meu filho para ver as coisas da festa e para passear nos brinquedos dos parques de diversões que havia nas cercanias da referida comemoração religiosa. Daí, que tanto ela como Arturzinho gostavam muito dos brinquedos dos parques e como eles iam todos os dias, eu tinha que racionar o dinheiro para não faltar. Pois muito bem, eles iam passando em frente a uma banca de brinquedos e Arturzinho se engraçou com uma daquelas bolas de borracha, bem grandes e, ela não querendo voltar para casa tão cedo, já que comprando a bola gastariam boa parte do dinheiro que dispunham, tentava por todos os meios dissuadi-lo da compra e por último, sem ter mais como convence-lo e sem pensar que ela estava denegrindo a mercadoria do vendedor, saiu com essa: Meu filho, num queira isso não, qualquer "peido" fura uma bola dessas! O vendedor, num misto de chateação e de pilhéria, disse em alto e bom tom: POIS SOLTE UM PEIDO AI, PRA VER SE ELA FURA!

ORA, BOLAS!

Agora no carnaval, estivemos, eu e minha jovem esposa, com uns amigos na praia de Peixe Gordo, município de Icapuí-CE, e lá estava uma balzaquiana de uns quarenta e pouco anos, com um corpinho não muito escultural, bunda de elefante, que ao nos ver, já achou muita dissiparidade entre eu e minha mulher. Daquele tipo que não se conforma com as coisas diferentes, foi logo perguntando a ela, minha esposa, quantos anos havia de diferença entre nós e descendo a lenha, que eu era muito velho para ela e que se fosse com ela, ela não me queria e etc. Minha esposa indignada com a atitude da recém amiga, veio logo comentar comigo, que de pronto já saí com essa: Que bom, então, não vai haver problemas entre eu e ela, pois também "num quero ela, não" ! Logo eu, que detenho um aguçado controle de qualidade!

EXPERIÊNCIA CARNAVALESCA

No carnaval deste ano, como venho sempre fazendo, vou para algum lugar que não tenha muito movimento carnavalesco, pois acho que já não faz mais sentido brincar carnaval. Pois muito bem, minha companheira Verusca, que tem vinte e nove anos a menos do que eu, sempre fica reclamando que não é porque eu não goste mais de carnaval, que ela não vá gostar. Dizia, ela argumentando, que gostaria de muito de brincar um carnaval, pois não sabia sequer como era, queria ter essa experiência e etc. Eu lhe falei de pronto: OLHE, VÁ POR MIM, EU JÁ BRINQUEI E SEI COMO É! NUM PRESTA NÃO! Ela, sem alternativa, apenas sorriu e se conformou.

TRANQÜILO E SEM PROBLEMAS

Nos veraneios na praia de Tibau, minha geração e as gerações adjacentes, anteriores e posteriores, tomaram os primeiros pileques, que sempre eram acompanhados de grandes "resenhas". Início dos anos setenta, deu-se um fato inusitado na casa de Dr. Lauro Escóssia Filho, que obviamente, não se encontrava naquela residência de praia. O saudoso Adolfo, irmão de Olavo Filho, hoje renomado advogado em Natal, ambos filhos do não menos saudoso juiz de direito de Mossoró daquela época, Dr. Olavo Maia, era por demais presepeiro, gostava de pregar peça em todos. Certa noite tomou um porre daqueles de juntar meninos e ao chegar em casa, quase em coma alcoólica, deitaram-no em sua cama e logo após tiveram a idéia de uma "revanche". Colocaram-lhe de bruços, tiram-lhe o calção e untaram-lhe a bunda toda com a clara de um ovo de galinha, para que quando acordasse ficasse imaginando coisas. Ele, tranqüilo, acordou, sentiu aquele melado em sua nádega, passou a mão, olhou, todo mundo rindo ao seu redor, dizendo que ele havia sido seviciado, e saiu com essa: EITA, COMERAM MEU CÚ, MAS, BÊBADO, VALE MUITO! E correu para o mar, para se lavar...

PUXOU O PAI

Cavalcanti Neto, meu irmão, herdou um pouco da personalidade de nosso pai. Generoso, culto, mas, bruto de morrer "enganchado". Diz, ele, que netos é melhor do que filhos, pois passam menos tempo na casa da gente! Só que o feitiço caiu sobre o feiticeiro, pois sua casa é repleta de netos...

AGORA DEU

Tenho um amigo que é muito descansado, adora estar deitado numa rede e que se chama César. Sempre foi muito criticado por adotar esta postura, mas, sempre me diz que não é padeiro para acordar cedo e se não tiver o que fazer, procura logo a rede. De condição financeira razoável, desperta a atenção dos vizinhos e conhecidos. Pois bem, outro dia se encontrava deitado numa rede e um cunhado se aproxima e lhe diz na cara: A preguiça é um dos sete pecados capitais! Ele, preguiçosamente, responde: A INVEJA TAMBÉM!

FALTA DO QUE FAZER

Nos carnavais monumentais, que a ACDP realizava nos anos setenta, éramos muito jovens, ainda não bebíamos e nem tampouco conseguíamos arrumar namoradas, então, sem ter o que fazer, já sabe, né? Mente desocupada é morada do demônio. Ficávamos aprontando com tudo e com todos. Nossas presepadas favoritas eram roubar as doses das mesas para derramar e botar gelo nos bolsos das bermudas dos foliões embriagados. Os alvos preferidos eram, Zé Serafim, Deca Fernandes, Hugo Pinto, Tomislav, Rafeal Bruno e outros tantos! Nos divertíamos a valer, bons tempos!

O BALMASQUET QUE TAVA FALTANDO

Vi em um blog desses da vida, que o conhecido Pelado e sua digníssima esposa Luzia, lá da Picada 1ª, na saída para a vizinha cidade de Gov. Dix-sept Rosado, estão realizando mais um carnaval fora de época. Esse denominado de "CARNAPICA"! Pode uma coisa dessas?

SEM USO

O barbeiro, como ele faz questão de ser intitulado, Zé Lucas, e grande violonista que atende ali no Centro Comercial do Abolição II, vizinho ao Bar do finado Albino, outro dia, encontra-se com um amigo que tem um jeito um tanto quanto delicado e este ao ver sua esposa lhe disse: Zé , sua esposa tá muito acabada, veja a minha...Novinha! Zé Lucas responde: Você num usa a sua, só pode tá conservada!

E PRA DEPOIS?

Estávamos, eu, Marlus e mais algumas pessoas em um barzinho localizado na Ilha de Santa Luzia, quando de repente chega um bêbado conhecido e pede para Marlus lhe pagar uma dose de cachaça e ele presepeiro, por índole, diz que paga um copo cheio de cachaça, para ele beber de um só gole. E Marlus fica insistindo, insistindo e o bêbado olhando para o copo cheio, pensando, pensando, quando de repente vira para Marlus e diz: Mas, depois você paga a dose, tá certo? E Marlus pagou, só de ruim...

LÁ VEM ELE NOVAMENTE

Certa vez, Frank Dantas Rosado, estava lá na eletrônica de Dimas e Benjamin Machado também se encontrava presente. Benjamin, querendo "puxar" conversa e sabendo que Dimas possuía ou possui um terreno lá na Serra do Mel, "tascou" a pergunta: Dimas, tá chovendo lá na Serra? Dimas levantou-se da cadeira, foi lá fora, na rua olhou, olhou e voltou com essa: Rapaz, pode até estar, mas num tá dando pra ver daqui não! Benjamin não falou mais!

HOMEM BRUTO

Num dia de domingo desses da vida, quando garoto, estava em casa só eu e meu pai e o telefone tocava insistentemente. Ele num atendia nem a pau, pois detestava falar ao telefone (naquele tempo, só convencional)! E eu estava deitado no meu quarto sem o conhecimento dele. De repente, ele levanta-se da cadeira com ódio, atende o telefone e diz: NUM TÁ VENDO QUE AQUI NUM TEM NINGUÉM, NÃO? Eu não me aguentei e corri para onde ele estava e nós dois caímos na risada. Saudades do meu papai!

PENSE NUMA ONDA

Meu saudoso primo Escossinha, que já se encontra no andar de cima, afirmou uma certa vez que teve a certeza de que estava ficando velho, quando saiu com uma jovem e na hora do bem bom, ou seja, do orgasmo, a garota gritava: AI, SEU ZÉ, AI, SEU ZÉ...

PRIQUITINHO

Nos início dos anos setenta, deu-se este episódio. O filho de Zé de Abraão (José Odilon Pereira), o considerado Priquitinho (José Odilon Pereira Júnior) chegou em casa, tarde da noite, embriagado. Tinha na época pouco mais de 14 anos. Seu pai se encontrava na porta, esperando-o e ao vê-lo chegar, foi logo perguntado rudemente: Tava aonde, cabra safado? Priquinto: Tava transando, papai! Zé de Abraão: Você é muito transatlântico!

HOJE É O DIA DO ANIVERSÁRIO DO MEU PAI!

* Hoje (16.02), peço licença a meus minguados leitores para fazer uma singela homenagem-lembrança no dia de seu aniversário. Desculpem-me!

DEZ ANOS DE SAUDADE DO MEU PAI

Dez anos se passaram e nada mudou nessa eterna saudade, a dor da ausência continua a mesma, como se você não tivesse partido. A lembrança que você nos legou continua viva em nossos corações e tenho plena convicção que nunca morrerá. Lembro-me de sua candura e rudeza, que em total contra-senso, conviviam harmoniosamente. Pai, fico a imaginar como seria bom que você ainda estivesse conosco nos passando sua sabedoria e humildade. Às vezes imagino que o meu insucesso financeiro tenha origem na sua humildade, cuja característica me espelhei, mas, por outro lado, a sua sabedoria em passar o exemplo da retidão, justiça e lealdade foi mais eficaz. Hoje sinto que até seus defeitos me ensinaram muita coisa. Você detestava fofoca, intriga e mesquinharias sociais, para você tudo deveria ter um objetivo grandioso, o tempo não deveria ser desperdiçado com futricas e mazelas sociais. Agora em outra áurea, passado a revolta da injustificável perda, volto à esperança de revê-lo em outra dimensão. Tenho certeza de que a primeira frase que me dirigirá será: Está precisando de alguma coisa, meu filho? Como em todas as famílias, e a nossa não seria a exceção, os desentendimentos são freqüentes, entretanto, aprendemos com você a não valorizá-los, passado a quizila familiar, fazíamos de conta que nada houvera e assim conseguia-mos seguir em frente e não guardar mágoas de nossos ente queridos. Agíamos como se bêbado estivéssemos, pois dizia ele, que: Não dê cabimento a bêbado! E ele tinha conhecimento de causa, adorava “tomar umas” e bem sabia que o bêbado faz, está sabendo que está fazendo, mas não tem a dimensão da “merda” que está fazendo. Do mesmo jeito ajo com meus algozes. Não que seja santo, mas, passado a raiva inicial, reflito e penso comigo mesmo: Quem nunca errou? É perdoando que se é perdoado, diz o hino religioso para São Francisco de Assis. Se você não admite que erra, jamais entenderá os erros dos outros e, infelizmente, não sou perfeito. Recordo nossos veraneios em Tibau, nossas viagens aos centros mais desenvolvidos para tentar a cura para a minha precoce paralisia facial, as visitas ao nosso sítio localizado vizinho ao posto da policia rodoviária federal na estrada que dá acesso a Fortaleza e a Tibau. Lá havia uma sinuca e uma radiola a pilhas em que você ouvia ternamente as músicas de Miltinho e Adilson Ramos saboreando alguns drinques e uns tira gostos para desespero de D. Layzinha, pois ela sabia que no retorno a nossa casa você sempre promovia alguma presepada, posto que fosse do seu cotidiano. Boas lembranças, agora que passou, mas, na época era um sufoco. Também recordo de sua premonição para alguns acontecimentos que não queríamos enxergar ou admitir a possibilidade de insucesso. A recordação continua com sua predileção pela leitura das grandes revistas da época, tais como O Cruzeiro, Manchete, Fatos & Fotos, Atualidades, dentre outras. Não havia a facilidade de informação naquela época, não é como hoje que estamos na era da informática, e que as informações correm o mundo em poucos segundos. Era preciso esperar os ônibus que vinham de Fortaleza ou de Natal, por uma estrada de terra, com as revistas contendo as informações do sul do país e do resto mundo, às vezes com atraso de alguns dias depois de passado o acontecimento. A copa do mundo realizada no Chile, por exemplo, que passados mais de uma semana é que chegou a revista O Cruzeiro com a cobertura de um acontecimento que já havíamos até mesmo comemorado. Mas ainda assim, você fazia questão de comprar para melhor se informar. Tinhas um álbum em que guardavas todos os recortes da carreira política de Getúlio Vargas, assim como as revistas com a cobertura jornalística dos assassinatos dos irmãos políticos americanos, John e Robert Kennedy. Aqui caberia o bordão do rei Roberto Carlos. “São tantas emoções...” Recordações que aqui não caberiam. Todavia, fica mais um registro de sua personalidade marcante e bondosa, passados estes dez anos sem você é como se ainda estivesses entre nós, naquela cadeira de balanço lá na garagem-sala de sua casa, assistindo televisão esperando a chegada dos filhos e dos netos com um saco de bombons para distribuir. Enfim, saudades, meu pai, espero um dia revê-lo!

POLEGADA

Essa aconteceu no bar de propriedade do pai do jornalista Carlos Cavalcante, o considerado Nêgo Tita. Chegou ao balcão do referido estabelecimento de venda de bebidas, um desses contumaz pingunços e pede ao dono para colocar uma pinga de R$ 0,50, no que é atendido imediatamente. Entretanto, ao ver a cachaça no copo o freguês discorda da quantidade dizendo que aquilo era pinga de R$ 0,30. Estabelecida a discussão no instante em que entra o conhecido Polegada e se aproxima do balcão, pega o copo e vira de um só gole e afirma: Essa é de R$ 0,50! Para a preplexidade dos presentes!

PONTARIA

Essa me foi contada pelo amigo e ex-doublê de vaqueiro Filgueira, diretor do Colégio Dom Bosco. Seguinte, dia desses o vaqueiro Praxides, que sofre de estrabismo acentuado, o popular Zarolho, resolveu matar um carneiro lá numa fazenda dessas aonde se realizam vaquejadas e pediu para um popular segurar o caprino pelas orelhas que ele, Praxides, ia matá-lo com uma pancada com o lado inverso do machado. O popular assim fez, segurou o bichinho e Praxides fez pontaria e quando estava todo preparado o popular disse: Peraí, você vai meter esse machado pra onde você está olhando? Ao obter a resposta positiva, o popular disse: Pois vá matar outro! Soltou o carneiro e saiu correndo!

HOMENAGEM AO AMIGO TÔGO

NOVAMENTE IGNORÂNCIA

Dimas, certa vez, teimou com um cliente que daria certo uma instalação de som a qual não sei especificar qual seria. Pois bem, não deu certo e o cliente chegou puto da vida lá na oficina dele, que se encontrava na cabine de um caminhão instalando o som do mesmo. O sujeito irado, foi logo dizendo: Dimas, fela da puta, desça daí para eu lhe dar um tiro! Ele: Que revolver fraco é esse, que a bala não vem aqui? Precisa dizer algo mais?

IGNORÂNCIA

De novo ele! Dimas se encontrava em um banheiro de bar, desses de calha, aonde só dar certo homem urinar e só cabe duas pessoas, conversando com um amigo em voz alta, quando chega um cidadão também apertado e sentencia: Ou mija ou conversa, bora, bora, bora! Dimas de dentro, responde: Não falo pelo pau, nem mijo pela boca! Dá pra fazer os dois ao mesmo tempo. Espere!

AH BICHO IGNORANTE!

Irreverente como ninguém, Dimas vinha de Areia Branca com os irmão Zé Carlos e Lima Neto, quando resolveram parar na localidade do Piquirí, para tomar uma cerveja, pois a sede era grande e o calor infernal. Lá chegando, Dimas diz em bom tom que estava louco para TOMAR UMA CERVEJA e o dono bar diz que não vai ser possível porque estava faltando energia. Imediatamente, ele sai com essa: Amigo, eu quero tomar uma cerveja, né um choque, não!

O HOMEM SANTO PERDOA

Quando fazia a faculdade de direito na FURRN, atualmente UERN, tive a satisfação de conhecer e ter como colega de sala de aula, o saudoso Clóvis Marques de Carvalho, que à época ocupava cargo de chefia no Banco do Brasil (o curso era à noite). Sempre muito brincalhão, apesar da aparência sisuda, passávamos todos os intervalos em conversas amenas e saudosas. Neste meio tempo, aconteceu o reprovável episódio do atentado contra o Papa João Paulo II, quando o turco Ali Aka, acertou três tiros no sumo pontífice. Passado algum tempo, o Papa já recuperado, fez questão de visitar seu algoz na prisão e declarou a imprensa, após a visita que: Rezo pelo irmão que me feriu ao qual, sinceramente, perdôo! Estava assistindo, me preparando para ir a faculdade, a um noticiário na TV, o qual nem lembro o nome, quando isso aconteceu. Fui para a faculdade bastante consternado com a atitude e o perdão do Papa. Lá chegando, já havia tocado para a entrada da primeira aula, fui direto à carteira de Clóvis e relatei o acontecido. Disse-lhe: Clóvis, o Papa perdoou o cara que lhe deu os três tiros e ainda fez a seguinte declaração: Rezo pelo irmão que me feriu, ao qual sinceramente perdôo! Ele, imediatamente, respondeu: Você queria o quê? Que o Papa dissesse: Fie de rapariga, eu vou lhe pegar nem que seja debaixo da saia de sua mãe... Não me restou alternativa, senão, ri!

COMPARAÇÃO VINGATIVA

Fui um professor de educação física, especialidade na qual também tenho bacharelado, dedicado ao ensino de voleibol, esporte no qual também fui atleta com algum destaque em alguns estados do país. Entretanto, há alguns anos, em virtude de haver ganhado alguns quilinhos a mais, começou a existir comentários acerca de minha competência profissional como treinador de voleibol. Daí, comecei a imaginar: Quer dizer que por que passei a ser gordinho deixei de saber ensinar voleibol, então, o médico que adoece não sabe tratar de doentes...Essa é a conclusão a que cheguei, a despeito de qualquer outra! VINGANÇA!

MENINOS TRAQUINAS

No ano de 1973, o gabinete do prefeito de Mossoró, em cuja titularidade se encontrava o vice, Genildo Miranda, passou a funcionar no prédio em que funcionara anteriormente o SESC, posteriomente, o SENAC e atualmente, a Escola Estadual Solon Moura, ali na praça da Redenção. Toda noite havia um guarda municipal, antigamente chamado de guarda noturno, a vigiar o prédio. Certa noite, víamos da lanchonete de Fransquinho, que funcionava quase em frente ao Banco do Nordeste e ao passarmos em frente ao gabinete do prefeito nos deparamos com o guarda noturno dormindo, sentado numa cadeira com os pés descalços sobre uma outra e com um radinho de pilhas ligado, ao chão da calçada. Logo veio à nossa mente a presepada. Pois muito bem, tiramos-lhe, eu e Sérgio Miranda, que por mera coincidência era filho do prefeito naquela oportunidade, o rádio de pilha, após desligá-lo, o revólver e as botas e fomos leva-los à casa do prefeito Genildo Miranda, que aquela hora já se encontrava deitado, certamente. Ele ficou revoltado com aquela falta de compromisso do guarda civil com a coisa pública. Lá chegando, acordou o guarda que sequer havia notado toda a presepada e deu-lhe uma "descascada" na nossa presença. Imaginem a cara do coitado! Uma pena, coisa de antigamente!

29 ANOS SEM A PEQUENA NOTÁVEL

VERÃO DOS ANOS 50

Ô COMPARAÇÃO!

O funcionário público da SUCAM, conhecido como Barão, também tem suas virações na tentativa de ganhar o pão das crianças e, além de ter uma dedetizadora ainda vende tudo que lhe aparace as mãos. Ultimamente, vendendo umas facas, do tipo reforçadas, foi indagado por um popular: Barão, essas facas num quebram, não? Resposta: Silvio Santos quebrou, quanto mais uma faca dessas...!!!

COISA BOA A GENTE FICA

Em outra oportunidade já contei um causo dele, agora vou retratar o segundo. Outro dia ligaram para a casa dele, Raimundo Tito do Apodí, sujeito rude, de gestos mansos, oferecendo-lhe um cartão de crédito. A moça do telemarket toda solícita relatava-lhe os benefícios que o sujeito podia conseguir com o dito cujo, tais como fazer compras em supermercados, pôr combustível, fazer empréstimos e ter prazo elástico para pagar e etc e blábláblá e ele apenas ouvindo, quando a moça do telemarket perguntou se ele não queria ficar com o cartão. Ele bem penosamente, que é como ele fala, respondeu-lhe: "Sostô" uma coisa tão boa como essa e você querer me dar, fique para você!

NIVER DO REI

VERANEIO DE UM TEMPO QUE PASSOU EM TIBAU

O MEIO MAIS RÁPIDO

Outro dia me dirigia a BR que liga esta cidade à Areia Branca, quando em frente ao restaurante Tenda (Em frente ao Campus Universitário) resolvi retornar ao escritório pois havia esquecido um documento, ao fazer o retorno um carro parou ao lado do meu e a senhora que o dirigia me indagou: Moço, como faço para chegar à universidade? Eu, prontamente respondi: Estudando!